Ich war mal Fett. Jetzt bin ich es immer noch.

gefrässige mäuler,

gespielte freundlichkeit,

tonnen von essen,

klappe familienfeier die zweite.

ich 

sitze abseits,

rauch 

eine nach der anderen 

und kann 

den blick

nicht 

vom alkohol

lassen.

ich verlaufe 

mich 

in 

den gedanken 

die ganzen flaschen 

mit alkohol

auszutrinken.

ich finde 

kein weg

dort hinaus. 

ich bin 

gefangen 

in dem kopf

eines alkoholikers, 

der verzweifelt 

versucht 

sich 

zu tode zu hungern. 

es scheint so

als 

fühlte

sich 

der wahnsinn 

bei mir 

zuhaus.

ich zünd 

für 

euch

eine zigarette
mehr 

an. 

ich trinke 

auf euch 

und lass

mich in
gekünstelte weihnachtsstimmung 

tauchen. 

ich wünsche euch alle 

erträgliche weihnachten.

Meine ganzen Worte haben sich tief in mir versteckt

"Ich finde nicht die richtigen Worte. Ich kann mich nicht konzentrieren. Ich kann nicht denken. Egal, was in mir ist, egal was ich fühl ... immer scheint es jemand anderem zu gehören.


   Ein anderen Ich.
 Einem Sexobjekt.
Einer Tochter. "

Ein Ausschnitt aus dem Buch: Killing God von Kevin Brooks

ich verlier ein stück jede verrückte nacht

was macht die welt nur mit uns? 

wir sind nichts weiter als seelenlose Hüllen 

die ihre worte im winde verloren haben
und achtlos im stum der zeit fortwehen. 

Ich schwimme in einem Meer voller Komplexe

Guten Abend, meine lieben. Ich wurde von der lieben Hanna getaggt, und ich dachte mal es ist mal Zeit die Fragen von ihr zu beantworten. Wer keine Lust auf meine Antworten hat der scrollt einfach hoch, denn ich schicke gleich noch ein anderen Post hoch.

1. Lieblingsland? 
Dänemark.

2. Bist du glücklich? 
Nein, Nein, Nein

3.Dein tiefstes Gewicht war? 
Eigentlich beantworte ich solche Fragen nicht. Ich hasse solche Fragen. Ich hasse es das Menschen andere Menschen nur als eine Zahl betrachten. Deshalb beantworte ich die Frage nicht. Es geht schließlich keinen was an ob ich nun mal 4243534 kg gewogen habe oder 40 kg. 

4. Bist du für oder gegen die Magersucht?
Pu, das ist mal eine Frage. Sie ist komisch. Ich weiß nicht so genau was ich darauf antworten soll. Natürlich bin ich nicht für die Magersucht. Ich würde sie nie zwingend haben wollen. Ich verehre sie nicht. Ich bin keine von diesen Ana-Mädchen, die sich gegenseitig anstacheln noch mehr abzunehmen. Ich bin keine von diesen Klassischen Menschen mit einem Essproblem. Ich hasse es selbst die Krankheit bei Namen zu nehmen. Ich verachte diese Krankheit, aber sie ist leider, das was mir noch geblieben ist in den Jahren voller Selbstzerstörung. 

5. Bist du gut in der Schule?
Nein, das kann ich nicht behaupten. Ich bin eher antriebsschwach oder interessiert. Aber gut, bin ich auf keinen Fall. 

6.Willst du immer perfekt sein? 
Kein Mensch ist perfekt, nicht mal die Prominenten, die in den Medien sind. Jeder Mensch hat seine Stärken und Schwächen. Kein Mensch macht alles richtig. Aber es ist schwer diese Wunsch zu unterdrücken, es doch zu versuchen. Ich will nicht perfekt sein, ich will nur alles richtig machen. 

7. Bist du eher faul oder lernst du gerne? 
Früher viel mir vieles leichter in der Schule, aber im Momentan habe ich keine Kraft irgendwas  für die Schule zu tun. Es ist schwer aufzustehen, wenn die Beine immer wieder nachgeben und man stetig auf den Boden sinkt. Ich bin nicht gerne faul, wirklich nicht.

8. Hast du getrennte Eltern und wenn ja bei wem wohnst du? 
Ich habe keine getrennten Eltern. 

9.Lieblingsbuch?
Och gottchen, das ist so eine schwierige Frage. Es gibt so viele unfassbare gute Bücher, z.B. Splitterfasernackt von Lilly Lindner oder Alice im Hungerland von Mayra Hornbacher. 

10. Was hilft dir am besten wenn es dir schlecht geht? 
Diese Sache versuch ich noch herauszufinden. Meistens hilft mir der Alkohol, Zigaretten und Musik. 

11. Was isst du am liebsten? 
Nichts rein gar nichts. Ich würde gerne etwas am liebsten essen. Ich würde gerne mein Lieblingsessen selbst zu bereiten und dann alles aufessen und sogar den Topf danach ausschlecken, sodass ich nicht mehr abspülen muss, aber ich kann es nicht. Ich kann es verdammt noch mal nicht, diese stetige Blockade in meinem Kopf bleibt. 

I'm hopeless but hoping

I need someone 

to make me feel 

human again 

or at least

like I matter

oh gott, oh gott

Ich wurde von der allerliebsten Seelenschwester getaggt und da dachte ich, dass es ein guter Anlass ist mal wieder etwas zu schreiben.

Hier sind ihre Fragen:

1. Was ist dein größter Wunsch? 
Gute Frage, nächste Frage. Ich habe viele Wünsche, die vor allem mit meinen Herzenmenschen zu tun haben. Ich möchte, dass es ihnen gut geht. Das sie ein langes und glückliches Leben leben. Ich möchte Nad in den Armen halten, und Silvester mit ihr feiern. Ich möchte die Einhörner aus Italien wiedersehen und mit ihnen und Nad zusammen leben.

2.Was macht dich glücklich?
Im Moment eigentlich nichts so richtig.

3.Was kannst du überhaupt nicht leiden?
Nähe, Menschen die ständig reden, Früh aufstehen, meinem Körper

4.Wie siehst du die Menschen?
Ich versuche die Menschen so gut es geht neutral zu betrachten. Ich will mir keine Meinung von einem Menschen bilden, die ich nicht kenne. Aber ich merke oft das ich dieses Versprechen, was ich an mir selber gerichtet habe, oftmals nicht einhalten kann. Ich sehe die Menschen oftmals als Bedrohung an. Menschen rauben mir meine geliebte und doch gehasste Einsamkeit, wollen immer Aufmerksamkeit, berühren einen und beurteilen einen oftmals nach den Aussehen. Ich bin stetig unsicher was Menschen betrifft. 

5. Schaust du gerne Fernsehen? 
Ja und Nein. Ich schaue gerne Stefan Raab zum Einschlafen. Und gucke mir gern Tatort an. Mehr eigentlich nicht. 

6.Lieblingsfilm?
Black Swan, Vincent will Meer, Wir Kinder von Bahnhof Zoo, 3096 Tage, Sieben Leben

7.Interessierst du dich für Poltik?
Nein

8.Wohin würdest du gerne mal reisen? 
Nach Afrika

9.Wenn du jemanden etwas sagen könntest, was du schon immer los werden wolltest, was wäre das?
"Ich liebe dich"

10. Bist du mehr ein Einzelgänger oder der, der unter vielen Leuten ist?
Ich bin eher ein Einzelgänger. Unter Menschen fühle ich mich oftmals unwohl.

11.Welches Essen isst du am liebsten?
Als ich ein kleines Kind war mochte ich am liebsten Spagetti mit Bolongnese. Jetzt kann ich nicht mehr nach Geschmack gehen. Jetzt habe ich kein Lieblingsessen mehr. Das Essen ist mein Feind geworden. 

nie richtig angekommen

ein kleines kind weint 

weshalb weint es?

wieso rollen die tränen?

wieso hören sie nicht auf 

der welt entgegen zu rennen?

wieso hören die ängste nicht auf

zu schreien?

weshalb bin ich das kleine kind?

alles verschwimmt.

wo ist das Leben bloß hin?

seven devils around me, seven devils in my head

"Wir nahmen unsere Plätze ein und spielten unsere Rollen. Ich war das verrückte Kind, unkontrollierbar, wie eine kleine, tickende Zeitbombe. Meine Mutter war die Frau, die in einer Familie gefangen war, die sie nicht wollte, bitter und voller Groll. Mein Vater war der missverstandene, sensible Typ, der zu unkontrollierten Wutausbrüchen neigte. Es war entzückend. Wir alle waren unglaublich melodramatisch. Aber natürlich waren wir bei all dem auch einfach nur drei Menschen, die einander liebten und nicht wussten, wie sie miteinander leben sollten."

Ausschnitt aus dem Buch:  Alice im Hungerland

wir, mit unserem seltsamen Leben

und es tut mir so leid 

wie ihr sehnsüchtig über drogen redet, 

all eure ereignisse 

offenbart 

und ihr euch 

an dieses rauschmittel klammert.

ich sitze stumm neben euch, 

ziehe an den joint

sehe eure rote augen 

und bemerke 

das ich 

selbst 

nicht 

besser

bin.

meine tasche 

ist vollgepackt 

mit dem alkohol der welt, 

ich selbst 

bin 

ein 

heimlicher süchtiger assi.

wir alle,

die hier 

zusammengekauert 

auf dem rasen
sitzen,

wollen fliegen, 

und nicht hinfliegen. 

wir alle brauchen den rausch 

um atmen 

zu können. 

wir alle brauchen etwas 

um kurz 

von der realität 

zu fliehen.

die welt,

scheint 

mir,

hat 

an 

wärme 

verloren.
alles hier
ist kalt
und voller tod.

tut mir leid, das schreiben hat mir gefehlt. meine worte sind klanglos,

 aber sie mussten irgendwie aus mir heraus. es tut mir leid. 

bring the drugs; i can bring my pain

was bin ich schon 

ohne alkohol?

ein wrank, 

welches mit
einen
NICHTS
gekennt zeichnet ist, 

etwas 

was nicht leben kann 

und auch nicht will.

etwas 

was

sich 

an zweifel 

und fehler 

festklammert,

den selbsthass
nie loslässt

und den tod 

nie ausatmet. 

mit 

alkohol 

bin 

ich 

all das

was ich sonst nie bin. 

ein wesen,

was tanzt,

lacht

und dinge macht, 

ohne ein gedanken

daran 

zu verschwenden.

mit den wundertrank 

schwebe 

ich 

vom himmel 

bis zurück 

und atme 

den rausch

in mir 

ein und aus. 

ich fühle mich warm, 

die stimmen sprechen

in mir 

tausend dialoge,

ich höre 

ihnen 

zu 

und lache,

lache,

lache, 

ich kann nicht mehr aufhören 

zu lachen 

und doch 

weiß 

ich 

das morgen

alles vorbei ist. 

ich werde

morgen 

aufwachen
und

 die kraftlosigkeit 

in meinen venen
rauschen
hören.

ich sollte dauerhaft betrunken sein, 

in der realität 

lässt es sich 

einfach nicht leben.

now my mistakes are haunting me, like winter came and put a freeze on my heart

sehnsucht 

weht 

durch 

mein herz. 

ich verscheuche sie 

und doch 

erreicht 

sie immer wieder 

meine wenigkeit. 

das sehnen 

nach den dümmsten sachen 

lässt 

mich kindisch wirken. 

all die sehnsucht 

vergräbt 

sich 

in 

mein 

verwegen 

inneres. 

die sehnsucht 

die Liebe 

endlich 

mal 

wieder

als lieblich 

zu empfinden, 

macht 

mich 

zu einen wesen 

was nicht aufhören kann 

nach 

ein stück sicherheit 

in dem punk 

zu suchen. 

all die sehnsucht 

nach den wundertrank

der durch meine kehle fließt

bringt 

mich dazu 

stetig 

weiter zutrinken. 

all die sehnsucht 

das Essen 

nicht 

mehr 

als Feind 

zu sehen 

bringt 

mich dazu 

beim anblick 

vom Essen 

fast an zu weinen. 

all die sehnsucht 

macht mich kirre. 

nun liege ich hier 

in der wärme 

der wärmflasche 

und fühle  

trotzdem 

wie 

die kälte 

mein herz 

erfrieren lässt. 

nichts erscheint mir kälter

als ich selbst

wenn 

ich 

mir 

selbst

beim

fallen

zuschaue

und ich mich dafür 

verfluche

das ich trotz allem 

noch atme.

und das wohnmobil hat räder, verdammt. doch wir können hier nicht weiter, hier ist fledermausland

Liebe 

ist für mich sowas 

wie Essen. 

Oftmals sehne 

ich 

mich 

so 

sehr 

danach 

das mein Herz 

zu schreien 

anfängt. 

Und doch 

verachte 

ich es, 

weil 

ich 

ganz 

genau 

weiß 

das 

ich 

es 

nicht 

ertragen 

würde

wenn 

sie

mir 

zu nahe 

kommt. 

I’m tired of my life and my mind wants to die

"Wenn viele Menschen um mich reden, dann höre ich alle, und verstehe doch kein einzigen."

-Worte einer Autistin

"I feel numb and dumb, and unable to lay hands on any words."

Gefühlsduselig

ein Gedicht Sylvia Plath

Auf Schlamm gebettet unter dem Zeichen der Hexe,

im Griffe des Blutes, henkt die schlafwandelnde Jungfrau 

mit ihrem Fluch den Mann im Mond,

den Reisigbündel tragenden Jack in seinem rißlosen Ei:

Mit einem Oxhoft Rotwein zum Saufen ausgebrütet

ist er König und an kein Stöhnen angenabelt,

doch kaufen fischschwänzige Mädchen beide weißen Beine

zum Preis einer nadelgestickten Haut.

ein guter mann trinkt nicht. ich trinke schon wieder allein, zu was genau macht mich das?

ich kann nicht frei sein wie alle anderen,
etwas x-beliebiges aus den kühlschrank nehmen
und es genießen.
ich kann mich nicht tag für tag
mit meinen freunden treffen
da die isolation mich gefangen hält.
ich kann nicht einfach so
an der alkohol abteilung des supermarkts vorbeigehen
ohne nach einer flasche des wundertranks zu greifen.
ich schaffe es nicht
zu lächeln
zu reden
zu leben
wie die anderen menschen
die ich aus meiner glaskugel
erblicke.
ich schaffe es nicht mit meinem Leben
hand in hand zu gehen.
Ich stoße es weg,
verdränge es
und würde es nur zu gern
einen Krebskranken Kind schenken.

ich drück die hunderste kippe aus, noch ein bisschen blau, nichts im bauch

mit jeder weiteren kippe. 

die ich mir anzünde,

zünde ich auch 

etwas 

von mir an. 

ich rieche 

verkokeltes Fleisch,

ich rieche die beißenden Wunden 

unter meiner Haut,
die verwesung nagt.

drifte weg 

falle lallend 

zu boden.

ich bleibe liegen

und sehe mich selbst

in flammen aufgehen. 

Könntest du bitte meine zigarette anzünden und mein Leben gleich mit?

ich konsumiere mich 

verschwende mich

und dröhne mich 

mit den drogen der welt zu. 

die zigaretten verschwinden im nu

der alkohol scheint es auf mich abgesehen zu haben.

alles ist mir recht 

um der realität 

zu entfliehen.

alles zieht mich hin 

zu den gefühl

der Verdrängung;

all die erinnerungen 

im betäubten zustand 

nicht mehr so stark zu spüren 

und nicht mehr deutlich zu sehen. 

ich verdränge mich; 

ich verdränge die welt 

und den tod laufe ich in die arme. 

verwesen

nein, ich kann das nicht. mein kopf ist voller schwere und todesgedanken. ich schaffe es einfach nicht logisch zu denken. bitte schaut mich nicht so an, ich schaffe es einfach nicht zu lächeln. bitte dreht euch weg, und spricht mich nicht an, mein worte sind im schwarzen meer ertrunken. nein, ich kann das nicht essen, die gedanken ans essen bringt mich um. nein, lüg mich nicht an, ich kann nicht dünn sein, schließlich bin ich ein walross. bitte kommt mir nicht zu nahe, ich ertrage euch und eure nähe nicht. bitte lasst mich einfach alleine, ich will nicht im beisam von euch die kontrolle verliere. ich möchte nachhause, auch wenn es dort genauso dunkel und grausam ist. bitte lasst mich für die ewigkeit schlafen, ich schaffe es ja nicht mal meine Beine zum laufen zu bewegen. bitte kippt mir alkohol in den rachen, dann könnte ich das hier ertragen. ich sehne mich nach einer waffe an meine schläfe. bringt mich fort, bitte, bringt mich einfach nur fort.

Wo alles in Ordnung ist, wo es keine Sorgen gibt, wo es immer ein wunderschöner Sonntagmorgen ist, wo das Haus voll Lachen ist, wo ich deine Mama Lieb, wo ich noch dran glaube und zu ihr sage: Wir schaffen es

Ich sehne mich nach den kalten Herbsttagen, wo ich Mittags von der Schule kam und beim Eintritt unseres Geisterhaus Sicherheit gespürt habe. Wo der Duft Mittagsessen mir noch kein Ekelgefühl gab, und ich mich an den Esstisch setzte und das warme essen aß ohne davon wegzurennen. Ich möchte in diese Tage fliehen, wo die warme Suppe in meinen Magen die Kälte des Wetter vertrieb und ich mich damit besser fühlte. Wo die Familie noch beisammen saß, sich viel erzählten, lachten und scherzten und ich mein Papa als Retter in der Not ansah und nicht wie jetzt als unkontrolliertes wütendes Wesen, dessen Patronen und Klingen immer wieder auf meine Schwächen zielen. Ich sehne mich danach die Welt aus den Augen eines Kindes zu sehen, was noch nichts von ihren dunklen Erinnerungen und ihrer jetzigen Vergangenheit wusste. Ich sehne mich nach den Tagen mit meiner Schwester, wo wir beide noch nicht in den Fängen der Krankheiten hingen, wo wir uns in den Decken kuschelten, Kekse aßen und beim stürmischen Wetter Filme schauten. Ich möchte meine Schwester wieder mit voller Liebe anschauen und nicht so wie jetzt, so schuldbeladen, so voller Angst. Ich möchte sie in die Arme nehmen, ohne Angst zu haben sie zu zerbrechen und an der Nähe zu verbrennen. Ich sehne mich nach meiner Freundin, die schon kannte seit ich Klein war. Sie wohnt die nur 5 Minuten von mir entfernt wohnt und ich lief immer zu ihr, wann ich Zeit und Lust hatte. Jetzt sehen wir uns nicht mehr, obwohl wir uns räumlich immer noch so nah sind. Wir kennen uns nicht mehr, sie sieht mich nicht mehr, weil sie mit meiner Welt nichts mehr zutun haben möchte. Ich möchte Tagelang mit ihr verbringen und mit ihr in ihren Gartenhäuschen lachen, Süßigkeiten essen ohne das die Nahrung mich anschreit. So will ich meine Tage verbringen, und mich nicht mehr so wie jetzt, täglich betrinken um mein Leben nicht mehr zu spüren zu müssen und mein Selbsthass zu dämpfen. Ich bin müde davon täglich alles zu verdrängen, was auf mein Herz ein sticht und mir nichts als Versuche gibt mich umzubringen. Ich bin müde davon Nahrung abzulehnen, doch zu kraftlos um je ein Bissen zu mir zu nehmen. Ich sehne mich nach lauter Farben in mir drin, obwohl ich am liebsten Schwarz trage.
Ich sehe wie ich mein Leben vor die Wand fahre, und ich regungslos daneben steh, als ob es nichts mit mir zu tun hat. Ich steh als feiges, stummes, jämmerliche Reh daneben zähle meine Tage auf dieser Erde, die ich dann später auf meiner Haut verewige und Todesschreie an mir vorbeigehen. Ich verschwinde.

Ein Schmerz und eine Kehle

du hungerst deine gefühle weg

du trinkst den hunger weg 

du rauchst dein inneres zu tode

zu schneidest dich bis zur verdammniss

du zerschlägst dein inneres

du isolierst dich von der realität 

du vergräbst dich 

du verbrennst deine welt 

du stellst dich den wölfen zu schau 

um dich in den abgrund zu stoßen 

du verlierst

menschen 

und dich selber

immer

immer 

wieder
vergrabe mich in lustigkeit
nichts spielt mehr ein rolle
in meinem Leben,
das ich selbst
zerstöre.

was bringt es mir zu leben 

wenn ich mein Leben hass? 

wie soll ich dir etwas erklären was ich nicht mal selbst versteh?

Melodie der dunklenden hungernden Nacht :
http://www.youtube.com/watch?v=19Sd8lvxys0

Sometimes I see me dead in the rain

"Camille ging also allein nach draußen und lehnte sich an eine Straßenlaterne. Da wusste sie, was sie Mathilde Kessler kürzlich hätte antworten sollen, als diese leicht gereizt gefragt hatte, wie ihr Leben im Moment aussehe.
....02-23-03....0:34.....-4 Grad 

Das war's.
Genau so."

Ausschnitt aus dem Buch: Zusammen ist man weniger alleine

Der Drogen Wolf 

läuft 

fort

und somit auch

meine größte Selbstzerstörung der Welt.

Ich sollte erleichtert sein 

doch die Trauer hört nicht auf 

mir gegen meine Brust 

zu schlagen. 

Ich kann nicht aufhören 

den Drogen Wolf 

mit Alkohol 

zu begießen, 

und zu hoffen das der schmerz 

endlich aufhört zu schreien.

die welt um mich herum 

wird immer einsamer

und mein Aschenbecherhherz 

wird immer kälter, dunkler und dreckiger. 

draußen wird es immer wärmer doch ich friere ständig

ein dichter wald 

voller gedanken, 

bäumen des todes 

summen 

ein nachtlied 

in den nachthimmel,

äste der angst

schlagen nach mir,

und 

dornen des hasses

zerschneiden 

meine adern.

in der baumkrone 

meiner existenz 

hängt 

ein strick 

der dreckigen erinnerungen. 

sekunden der starre
verfliegen
im takt des windes
und ich nur
darauf
warte
das
die welt
mir den atmen nimmt.

nicht fähig zu lieben oder liebe ich die qual?

es ist irgendwie traurig,

wenn ich auf meine arme schaue 

und genau weiß 

das kein Mensch 

mich mit diesen Narben lieben würde.

Kein Mensch der Welt 

würde ein jämmerliches Reh 

voller suizidalen verhaltensweisen 

an seiner Seite haben wollen. 

Ich habe nur 

ein Wolf 

der sich 

an meine Knochen 

klammert, 

und mich für eine Alkoholikerin hält. 

Und ein Rabenwolf, 

der mich nur erträgt 

wenn er betrunken ist. 

Ich muss einfach lernen, 

das zu ertragen. 

Ich könnte die Nähe
ja eh
nie ertragen,

ich könnte mich selbst

in einer Beziehung

nie fallen lassen,
da die Angst
mir ständig
ins Ohr
schreien würde

und ich könnte
 meine Narben 

nie ohne zweifel
und den tobende stimmen

zeigen. 

Ich habe keine Liebe 

zu verschenken, 

da der stetige Todeswunsch 

sie verdrängt. 

Doch manchmal 

wenn nachts

alles still ist

und ich meine letzte Zigarette
des Tages rauche 

höre ich 

die Liebe 

leise

am Horizont 

weinen. 

Ich will nach ihr greifen 

doch ich fasse 

stetig

ins leere. 

ich bin die tochter der absoluten leere ; die meisterin der amesie

vergrabe mich 

in dem tshirt des punks,

ich spüre immer noch 

seine körperzellen 

in seiner kleidung, 

kurios, 

doch das lässt 

die einsamkeit 

nicht leiser atmen.

trinke; 

trinke 

doch 

die gedanken 

werden 

nicht benebelt. 

selbst der alkohol 

lässt 

mich 

in stich. 

die worte 

von 

dem roten wolf 

wollen 

nicht 

aus 

meinem hirn. 

sie schreien 

mich 

an.

machen

mich 

klein, 

immer kleiner 

bis ich nur 

ein brutaler luftzug

eines fremden menschen 

bin. 

ziehe 

mich 

zurück,

schreibe 

menschen 

nicht 

zurück, 

sage

 einladungen 

ab

nur

um 

mich 

in der einsamkeit 

zu suhlen 

wie ein wildschwein 

im dreck. 

die einzigen menschen 

die 

mit mir reden 

sind 

farin, bela, rod 

und mein vater, 

es macht mir nichts aus

aber die erkentntniss

lässt 

mich 

trotzdem 

erbärmlich fühlen. 

gedanken 

an den schulbeginn 

lassen

mich
die nicht-gegessene nahrung 

hochwürgen. 

versuche 

nicht daran

zu denken

und 

mit 

der einsamkeit 

eine zigarette

zu rauchen,

doch 

sie vernebelt 

nur 

meine sicht 

und lässt 

mit angstgedanken 

daran zurück. 

frage mich 

wie 

ich 

all 

die menschen 

in meiner nähe 

ertragen 

soll 

und 

mir 

wird 

klar 

das 

die tage 

mit alkohol benebelten blick 

enden

werden. 

Mein Leben, 

eine Sackgasse 

voller Bierflaschen, 

die kein Ausgang 

bereit hält. 

Wo bleibt mir die Luft zum atmen?

reine wirr-warr gedanken 

es tut mir leid für die menschen die das lesen. 

Und ich habe kapiert, dass ich dich nie, niemals verliere. Doch obwohl du mir bleibst, fehlst du mir sehr.

betrunkene menschen 

bekiffte räuber,

und mitgrölende fans

umkreisen mich, 

halten mich 

 gefangen. 

jeden versuch 

körperkontakt 

zu vermeiden 

ging es leere, 

was mir eigentlich 

klar war. 

als dann schließlich 

ein zauberlied 

meine sinne 

berührte 

fühlte 

ich 

wie mein herz 

sich mit wärme 

füllte 

und 

ich

die augen 

schloss 

um dich besser zu sehen. 

ich hielt unsere zeit 

in den händen 

und versuchte mich 

für einem moment 

der dunkelheit zu entreißen. 

auch wenn ich

später

 wieder 

ins dunkle loch 

fiel 

konnte 

ich 

für 

einem moment 

dein Lachen 

in meinem Ohr hören. 

das war mir die tiefste dunkelheit der welt wert

ich hab das Leben im griff wenigstens zugedröhnt glaub ich mir das

"Er: Du kannst nicht immer was trinken, wenn du genug von deinem Problemen hast und du alles vergessen möchtest.
Ich: Joa, doch klappt ganz gut bisher."

An manchen Tagen würde ich gern leben, wirklich leben aber dann blicke ich in die Realität und sehe Bilder vor meinen Augen, die mich in die Knie zwingen. Und da wird mir bewusst das ich das Leben nicht mehr nüchtern auf meinen Schultern tragen kann. Alles verwest in mir, und das Licht am Horizont ist schon lange nicht mehr da.

mit einem fuß im grab

Ich packe meine Tasche für eine nächtliche Horrorübernachtung bei dem Wolf mit : 

- Betäubungspillen 

- Einmal-einschlafen-und nie wieder aufwachen-Zaubertrank 

- Ich-habe-keine-Angst-Pillen

-Meinen Lieblingsbuch 'Wintermädchen'
-Mein Das-einzige-was-du-mir-nicht-nehmen-kannst-sind-meine-Worte-Büchelein

-Einer Dose bittersüßen Alkohol 

-Paar Pflastern 

-Eine verstummte Klinge 

- 2 Packungen Ich-wünschte-ich-könnte-von-hier-fort-fliegen-Zigaretten 

-Mein Lebensretter = Die Musik

Du bist Herzkrebs, Herzaids, gottverdammtes Erdbeben

ich werfe dir fleischige lügen zu 

und du frisst sie gierig auf.

ich verziehe mein gesicht 

zu einer fratze.

ich kann nur den kopf schütteln 

wie die lügen 

mir so schmerzlos über die lippen gehen

als wär 

es 

was 

selbstverständliches. 

dabei 

warst du 

mir doch eigentlich sympathisch. 

ich mochte es sehr 

wie du lachst, 

wie wir albern 

durch den dunklen wald 

gegangen sind 

und 

als 

ich 

auf dich 

zu gerannt bin 

und du 

mich in den arm genommen hast

habe ich echt gedacht

das wir freunde werden konnten. 

doch jetzt 

frisst

mich 

die angst 

auf 

wenn 

ich 

daran denke 

dich in meiner nähe zu haben. 

der freund 

den du vorgabst 

zu sein 

verwandelte 

sich viel zu schnell 

zu einen gewaltigen wolf 

mit einen nie gestillten verlangen 

nach meinen 

kindlichen, 

verdreckten 

körper 

und meinen aschenbecherherz. 

deine nähe 

holt 

das kind 

zurück. 

das kind 

bewirft 

mich 

mit zahlosen 

erinnerungen 

wenn 

du 

mich 

schutzlos 

und hüllenlos machst.  

ich habe mehr angst vor dem kind 

als vor dir. 

mit wölfen kenn ich mich aus.

wolfserinnerungen besetzten schon viel zu lang 

mein klappriges herz

doch 

das kind

wirft 

mir dinge 

an den kopf 

was ich nicht 

so einfach verdrängen kann, 

es läuft 

mir tag aus 

tag ein 

hinterher 

und bespritzt 

mich 

mit dem Blut der Vergangenheit. 

die kraft fehlt mir 

um den Kind 

 vor die augen zu treten 

deswegen 

schmeiß 

ich dir noch weitere 

blutige lügen zu.

es erscheint 

mir selbst

für dich 

das beste zu sein. 

ein verwahrlostes 

etwas 

brauch 

man 

nicht 

vor die augen 

treten 

selbst 

wölfe nicht. 

Dieser Text hat weder Sinn und Verstand. Es ist kein Text, sondern einfach nur gebrochene Worte, die bei jeden Schritt hinterhinken. Es tut mir leid, dass ich euch das zum lesen anbiete. Liest ihn einfach gar nicht, ignoriert ihn, oder was weiß ich. Es tut mir einfach leid, nur diese komischen Worte wollte einfach aus meinen inneren. Ich wollte sie einfach nur zum stillschweigen bringen. Tut mir leid. 

Don't leave me here, my guiding light. 'Cause I, I, wouldn't know where to begin.

Das kleine Kind in mir: "Was macht dich denn plötzlich so traurig?"

Das Geistermädchen: "Die Trauer überfällt mich wahrscheinlich weil mich nichts mehr glücklich macht."

i can't stop remembering

verkohlte, abgestandene, dreckige wolfserinnerungen 

kordieren 

sich 

einfach nicht 

mit 

meinem 

nüchteren zustand. 

selbst die kippe

verfängt
sich
in

stinkenden wolfsätze.

ich schlage auf, 

falle wieder zurück, 

ich bin wieder ein kind.

kinder trinken keinen alkohol, 

doch 

ich 

kann 

nicht aufhören 

mir 

die nächste flasche 

anzusetzen. 

mein leben

lässt 

sich 

einfach 

nicht mehr 

nüchtern ertragen. 

nicht das du noch zum alkoholiker wirst

Geistervater: "Ich habe in deinen Zimmer unendlich viele Kronkorken gefunden. 
Geistertochter: ................................
Geistervater: "Sag mir bitte nicht, dass du das alles nach deinem Urlaub getrunken hast."
Geistertochter: "Ach quatsch. Die haben ich alle in meinen Taschen und Klamotten gefunden, als ich aufgeräumt habe."
Geistervater:" Oh, gut. Ich dachte, du hast jetzt noch ein Alkoholproblem."
Geistertochter: ".....öh nein, quatsch."
Geistervater:" Nicht das du noch zum Alkoholiker wirst."
Geistertochter: "Nein, ich doch nicht." 
Geistervater, wendet sich ab:
"Da bin ich ja froh. "
Geistertochter steht auf, atmet ein, atmet aus, und sehnt sich eine Pistole in ihrer Hand um sich endlich von ihrer Geisterwelt zu verabschieden. 

die geister gehen niemals fort

liege 

zusammengekauert 

in der tiefsten ecke des sofa 

rieche den alkohol 

an meinen klamotten 

und spüre 

wie die 

erinnerungsfetzen 

versuchen

meine knochen 

zu zertrümmern 

und 

die schon viel zu oft gedachten 

Gedanken 

mich

durch den Fleischwolf 

ziehen. 

spüre 

wie geister 

in mein inneres 

einbrechen 

und auf mein kopf 

einschlagen 

bis 

ich völlig 

benommen 

blutverschmiert 

den luftzug des todes spüre 

und nicht mal 

ein letzes ziehen 

der zigarette 

mich 

aus dem 

blutverschmierten geisterhaus 

 weht. 

I hope you never see me the way I saw myself

versteckspiel 

zwischen blutroten bäumen. 

frei sein 

ist nicht erlaubt. 

die sehnsucht 

nach dem windzug 

an meinem armen

mit einem schluck 

des wundertranks 

ersoffen. 

blutrote arme 

und blasse haut 

sind 

für ewigkeiten 

in einer verwesenden bierdose 

eingesperrt

und schreien kläglich 

betäubende löcher

in mein hirn.