Die Frage ist, ob man lebt oder lediglich am Leben bleibt

Ich weiß nicht 

wie es 

Menschen 

schaffen 

ihre Gefühle 

nicht ständig 

zu verdrängen. 

Wie halten sie das aus

ständig 

diese Welle 

von Unsicherheit, 

Angst, Panik, 

Schmerz,

Scham,

Traurigkeit

und Wut 

zu spüren?

Ich weiß nur, 

wenn die Gefühle

trotz des ständigen verdrängen 

und/oder 

betäuben,

trotzdem schaffen 

sich in mein Herz 

zu schleichen,

werde ich verwundbar, 

so unendlich verwundbar. 

All diese Tränen,

die ich nie zulassen möchte,

kommen zum Vorschein 

und ich bin dann nichts mehr,

außer eine Welle  

voller Emotionen,

die ich eigentlich 

nicht 

ertrage.

Ich weiß, 

dass Gefühle 

eigentlich nichts schlimmes ist, 

das sie uns nur zeigen, 

dass man am leben ist, 

aber genau das möchte ich nicht.

Ich möchte nicht am leben sein.

Ich habe all das überlebt, 

was mich töten sollte

und genau das

ertrage 

ich 

nicht 

an 

solchen Nächten.

Auch wenn ich glaube, 

dass der Tod 

nur 

ein 

ewiges Nichts ist,

ist es mir noch lieber

als dieses Leben zu führen.

Die Narben auf meiner Haut 

zeigen mir 

nur noch mehr, 

dass ich eigentlich 

nicht mehr hier sein sollte. 

Wie kann man ein Leben führen, 

was man eigentlich nicht haben möchte? 

Wie soll man leben? 

Ja, ich habe überlebt, 

aber um welchen Preis?

Der Preis davon 

ist 

nur 

ein Haufen 

Schmerz,

Scham 

und 

Angst. 

Und ich weiß nicht 

wie lange 

ich 

das 

noch 

ertrage.

Nehmen wir an diese Welt, diese Welt wäre fair, diese Welt wär' gerecht. Nehmen wir an, dass es dich nicht mehr gäb', nehmen wir an, du wärst weg. Das wär eine schöne neue Welt.

Ich habe mit ihm geschlafen, sagte sie, aber ich weiß nicht wie sich das anfühlt wenn man liebt

"Du bist am Ende angekommen, mit meinem Herzen in deinen Händen. Ich danke dir dafür. Für unsere sichere Ankunft. Dafür das du behutsam gewesen bist mit diesem empfindlichsten Teil von mir. Setz dich, hole tief Luft. Du musst erschöpft sein. Lass mich deine Hände küssen, deine Augen. Die werden sich nach etwas süßes sehnen. Ich sende dir all meinen Zucker. Ich wäre nichts und ich wäre nirgends hätte ich nicht dich. Du hast mir geholfen die Frau zu werden, die ich sein wollte. Die zu sein ich mich aber nicht traute. Weißt du eigentlich was für ein Wunder du bist? Wie wunderbar das war und wie wunderbar es für mich immer bleiben wird. Ich knie vor dir nieder zum dank an dich. Ich sende deinen Augen meine liebe. Mögen sie immer das gute in den Menschen sehen und mögest du immer barmherzig sein. Mögen wir beide uns als eines sehen. Möge uns niemals die Liebe fehlen zu allem was das Universum uns zu bieten hat. Und mögen wir trotzdem immer auf der Erde bleiben, unsere Wurzeln behalten und mit beiden Füßen fest auf dem Boden stehen."
- Ein Ausschnitt aus Milk and honey von Rupi Kaur 

What about love? What about trust? What about us?  

Time won’t make you forget, it will make you grow and understand things

Neue Liebe beginnt da, wo die alte Liebe aufhört weh zu tun. Früher konnte ich mich mit diesen Satz nie so richtig identifizieren. Ich dachte alte Liebe hört nie auf weh zutun. Doch nun sitze ich hier und spüre endlich, dass ich diesen Satz ohne Reuhe sagen kann, ohne das es gelogen ist. Natürlich werde ich die alte Liebe nie vergessen und es wird Zeiten geben, wo ich daran zurück denke und mir wünsche, dass ich in die Zeit zurück reisen kann, wo du mich noch magst. Aber du wirst mich nie wieder mögen und das habe ich akzeptiert. Ich brauche deine Liebe nicht mehr um atmen zu können. Ich habe gelernt ohne dich klarzukommen. Du bist nicht mehr meine Sonne und ich bin nicht mehr dein Mond. Unsere Zeit ist vorbei und auch die Zeit, wo ich ständig auf deine Worte warte. Ich brauche deine Worte nicht mehr. Ich brauche dich nicht mehr. Das einzige was ich im Moment brauche ist Sicherheit und die kannst du mir nicht schenken. Du schenkst mir höchstens Bauchschmerzen und eine tiefe tote Leere in mir. Und es ist nicht gelogen, wenn ich sage, ich wünsche dir viel Glück auf deinen weiteren Weg. Ich suche mein Glück noch, aber da ich eh ständig am suchen bin, ist das okay. Ich suche und suche und vielleicht werde ich irgendwann fündig und kann dann mit warmen Herzen sagen, dass sich all der Schmerz gelohnt hat für dieses Stück Glück. 

Du hälst mich fest, was soll das bloß? Drück ich zurück, lässt du mich los. Du bist eis, eiskalt.

Nicht mehr viel zu verlieren außer Zeit und den Verstand

Es ist leicht zu sagen, 

dass man die Welt 

erträgt, 

wenn man auf Droge ist. 

Es ist leicht 

mir 

einzureden, 

dass dieser Weg 

der richtige ist, 

wenn ich im M's Armen 

liege

und seinen Herzschlag

höre. 

Es ist leichter 

die Gedanken 

zur Seite 

zu schieben,

wenn ich arbeite 

und ich mich 

vollkommen 

auf die Kinder 

konzentriere, 

damit ihnen nichts passiert. 

Es ist leicht 

mir einzureden 

"Ich habe doch keine Angst",

wenn ich gerade mehrere 

Tavor Pillen geschluckt habe. 

Es ist leicht 

mir einzureden,

dass mir die Trennung 

von meinen Eltern 

mir 

nichts mehr
so viel ausmacht, 

wenn meine Pupillen 

sich weiten, 

doch wenn 

meine Mutter 

die Türen knallt, 

die Panik in mir losgeht

und ich mich 

im Bett verstecke, 

damit sie mich nicht 

anspricht, 

falle ich wieder zurück

und wünsche mir 

die Zeit zurück, 

wo ich wirklich 

dachte, 

dass sich die Wogen geglättet haben

und wir wieder eine Familie 

sein können, 

trotz den ganzen Krankenheiten, 

bösen Worten

und Taten, 

die mir 

mein Verstand 

geraubt haben. 

Es ist leicht 

all die dunklen nackten 

und entblösten Momente 

zu verdrängen,

wenn im Strudel

des Alkohols gefangen bin,

doch wenn irgendein Wolfname fällt 

und die Flashbacks 

auf mich einschlagen, 

weiß ich das ich 

darüber nie hinweg komme. 

Es ist schrecklich 

dieses Gefühl 

in meiner Herz zu spüren, 

dass ich keine Kindheit hatte

und das mir meine Jugend 

selbst versaut habe

mit den stetigen hungern, 

schneiden, 

verbrennen,

den ganzen Todesversuchen, 

den Alkohol, 

den Klinikenaufenthalte 

und den Wolfsmomente. 

Die Zeit rast 

und 

die Dunkelheit

wohnt 

immer 

noch 

in mir. 

Ich glaube nicht, 

dass sie irgendwann 

auszieht 

und 

ich 

anfange

das Glück 

mehr zu spüren 

als den Tod. 

Ganz im ernst, hatte niemals Angst wie jetzt. Selten Schlaf vor sechs, Selbstzweifel A bis Z. Nachts im Bett, Atem weg, wälz' mich im Kreis.

It's not you, it's my anxiety

 

Ein Tag ohne Tavor 

und mein Körper spielt verrückt.

 Selbst als ich morgens

 noch nicht richtig wach war

 und mit meiner Klassenkameradin

 zur Arbeit gefahren bin, 

hatte ich das Gefühl,

 ich würde stundenlang Achterbahn fahren

 und zig Autounfälle hintereinander haben. 

Mein Herz blieb mir ständig stehen 

und ich dachte gleich ist alles vorbei.

 Aber ich kann doch nicht 

völlig benebelt mit Tavor intus arbeiten. 

Das kann und werde ich nicht tun. 

Schließlich arbeite ich mit kleinen Kindern,

 die sich jeden Tag aufs Neue

 zu einen etwas selbstständigeren Kind entwickeln.
Auf der Arbeit war alles okay, 

doch auf den Weg nachhause

 fing das gleiche Spiel von neuen an

 und ich schaffte 

es kaum

 zu reden 

ohne ständig zu stottern. 

Ich bekam

 keinen richtigen Satz 

mehr auf die Reihe.

 Alles in mir schrie vor Panik.

 Auch als ich aus den Auto ausstieg

 fiel es mir schwer 

mit meinen zitternden Beinen

 zu laufen. 

Ich bin quasi nichts mehr 

außer ein Sturm voller Panik und Angst.