Well I'm so tired of the rain falling softly on the ground. Just enough to get my feet wet but not enough to let me drown.

Plötzlich stehe ich wieder 

am Unfallort. 

Einmal nicht aufgepasst 

und mein Unterbewusstsein 

lengt

mich 

dahin. 

Ich tue das doch alles nur, 

um mich selbst zu verletzten. 

Als ich dort stehe 

spüre ich 

wie mein Handgelenk 

wieder mehr schmerzt.

Ich weiß,

dass kommt nur 

von Psyche

und ich weiß,

dass die Bilder

in meinem Kopf

nicht real sind 

und ich nicht wieder

von Kopf bis Fuß 

blute, 

doch ich bin wie erstarrt. 

Ich muss eine rauchen

sonst

raste 

ich 

aus. 

Ich muss hier weg.
Ich will hier nie wieder 

meine Zeit verbringen. 

Ich gehe extra einen anderen Weg,

weil dieser viel zu viele Bilder 

hoch hohlt. 

Ich sehe mich schreien, 

ich sehe mich weinen.

Warum können diese Bilder nicht verschwinden?

Mit leeren Augen laufe ich durch die Straßen. 

Als ich endlich zuhause angekommen bin,

greife ich nach der Flasche. 

Alles dreht sich. 

Ich will doch einfach nur Ruhe. 

Ruhe von den Gedanken,

die mich ganz klein machen.
Ruhe von diesen 

grausamen Bilder, 

die mich leiden lassen. 

I am broken. I am beaten. I'm mistreated and I'm torn.

Ich stehe betrunken vor dem Spiegel 

und lache mich selber aus.

Wie kann ich nur so dumm sein? 

Warum lüge und lüge ich? 

Doch ich werde immer so emotional,

wenn ich alleine trinke.

Eigentlich sollte ich mir nach dieser Sprachnachricht 

nicht mehr in die Auge gucken können,

doch ich stehe weiterhin vor dem Spiegel 

und lache. 

Ich lache so lange 

bis ich ein nächsten Schluck nehme. 

Der scheiß Alki in mir drin 

kann einfach nich aufhören zu trinken.

Come on make it easy, say I never mattered

"Im Internet warst du netter."

Auch wenn es nur ein Spaß war,

trifft mich der Satz, 

weil ich genau weiß, 

dass er eigentlich recht hat. 

Mit diesen Verhaltensweisen

ist echt verständlich, 

dass ich er es so sieht.

Wenn meine gemeine Seite 

zum Vorschein kommt, 

ist jeder Satz von mir, 

wie Schläge 

ins Herz 

und ins Gesicht. 

"Ich will nichts anderes 

als an deiner Seite sein. 

Ich möchte das wir zusammen kommen."

"Genau das möchte ich aber nicht.

Ich kann das nicht.

Ich bin und war nie die Frau an deiner Seite."

 Das muss reichen, 

um dich vor mir weg zu schubsen.

Weg von den Abgrund,

der meinen Namen trägt. 

https://www.youtube.com/watch?v=_iALWlTN4Sc

Wie lang kann man schweigen ohne ruhig zu sein?

Irgendwie habe ich die Woche überlebt. 

Wenn mich einer fragt, 

wie ich das geschafft habe,

ich habe wirklich keine Ahnung. 

Die Schmerzmittel leiten mich durch die Tage

wie die Tränen, 

die nicht aufhören 

wollten 

zu weinen. 

Meine Auge wurde richtig dick

und Panik überströmte mein Körper. 

Doch die Ärztin sagte,

dass kommt alles nur 

vom vielen Stress 

und den ganzen weinen.

Mein Körper scheint 

die ganze Zeit 

so einen Stress 

ausgesetzt 

zu sein, 

dass er rebelliert. 

Gegen mich

und gegen sich selbst. 

Ich kann es 

mein Körper 

nicht verübeln. 

Ich rebelliere seit Jahren 

gegen mich selbst 

und gegen

das was ich vorgebe zu sein. 

Ich glaube selbst mein Körper 

braucht Ruhe 

von sich selbst. 

https://www.youtube.com/watch?v=YRvz2Y-x104 

 

Die Nacht war kalt und nahm kein Ende

Das schlimmste an meinem Unfall ist, 

dass ich daran selbst Schuld bin. 

Ich wollte unbedingt noch an den Ort gehen, 

wo mich ein Wolf 

vor 6 Jahren 

missbraucht hat. 

Ich wollte 

ein Zeichen 

für mich selbst setzen.
Ich wollte da irgendwas kaputt machen

um mich später daran zu erinnern, 

dass ich das kaputt machen kann, 

was mich kaputt gemacht hat. 

Jetzt liege ich in meinem Bett, 

schmeiße mir Schmerzmittel ein 

und könnte stetig 

über meine eigene Dummheit weinen. 

All meine Stimmen 

lachen mich aus.
Ich kann es denen nicht verübeln. 

Nun ist an diesen Ort 

noch mehr traumatisches passiert. 

Ich weiß nicht 

wie ich je 

nochmal an diesen Ort 

vorbei gehen kann

ohne Bilder 

in mein Kopf zu bekommen, 

wie ich hilflos dort liege

und mein Körper 

voller Blut ist. 

Die anderen Bilder, 

wo du auf mir lagst 

und obwohl 

du sehr dünn warst 

ich dich nicht von mir weg stoßen konnte, 

haben mir schon gereicht. 

Ich merke stärker denn je, 

dass egal was noch passieren wird, 

ich stetig 

selbst daran Schuld bin. 

Alle suchten den Kontakt, doch ich wollte mit keinem reden.

In dem Heimatdorf 

eines Wolfes, 

den ich schon 5 Jahre kenne, 

laufe ich herum 

und kaufe Bier 

um von dem Abendessen 

zu fliehen. 

Ich merkte

wie mich die ganze Zeit 

am der Kasse

ein Kerl anguckte 

und ich lächelte 

zurück. 

Ich lief 

zu dem Gleis,

wo mein Zug 

in ein paar Minuten kam

und zündete mir eine Kippe an. 

Nach ein paar Minuten 

kam der Kerl von der Kasse 

auf mich zu.

Ich merkte

wie mir kurz schlecht wurde,

als er sich neben mir hinsetzte.

"Das kommt dir jetzt bestimmt komisch vor,

als hätte ich dich verfolgt. 

Sowas mache ich eigentlich nicht,

aber ich fand dich von Anfang an gleich sympathisch

und wollte das nicht so stehen lassen."

Wie bitte kann ich dir sympathisch sein? 

Du kennst mich nicht. 

Ich habe dich nur angelächelt, 

weil ich nett sein wollte

Ich versuchte weiterhin 

nett zu ihm zu sein 

und wir quatschen 

über meine bestehende Prüfung

und über seine Arbeit.

"Ich würde mich freuen, 

wenn wir uns wiedersehen würde.

Darf ich dir meine Handynummer geben?"

Ich gab ihm mein Handy 

und ich gab ihm die Hand 

zum Abschied. 

Ich weiß auch nicht

was im Moment los ist. 

Schon der zweite Kerl 

innerhalb zwei Wochen 

der mich anquatscht 

und mir seine Handynummer gibt. 

Dabei seh ich so schrecklich aus

wie schon lange her. 

Ich schminke mich nicht mehr,

versuche unter weiten Hoodies 

meinen dicken Bauch 

zu verstecken

und mein Gesicht 

sieht so

aufgequollen aus. 

Ich möchte nicht attraktiv 

für Kerle sein.
Das wollte ich
seitdem ich weiß,
was Kerle
alles anstellen können,
nicht mehr.

Ich brauche nicht noch mehr Kerle 

in meinem Leben, 

die mich 

mit ihren Taten 

anzünden

und 

auf meine Asche 

treten. 

Ich brauche einfach 

meine Ruhe

und Zeit 

um endlich 

wieder weniger zu werden.

Ich möchte keine Hand mehr nehmen, 

wo ich weiß 

das dieser Mensch

mich eh bald verlassen wird. 

Es ist überhaupt nicht schön da draußen. So viele steigen auf, so viele fallen. So viele sind verzweifelt. Niemanden interessiert es, niemand sieht es klar 

 

Hauptsache alles betäuben, egal wie.

Zwischen Yoga

und Bauchtraining

schmeiße 

ich 

mir 

meine Drogen

ein. 

Nach einer Stunde 

merke ich 

wie 

ich 

plötzlich

woanders bin. 

Es scheint so 

als stände ich neben mir. 

Ich schaue mir selbst 

dabei 

zu 

wie 

ich 

Grey's anathomy

schaue 

und

Kippen

rauche. 

Ich fühle mich anders.

Ich bin nicht mehr ich selbst

sondern 

irgendeine andere Person. 

Vielleicht bin ich auch ein Geist. 

Vielleicht bin ich auch endlich tot. 

Doch mein Papa sieht mich 

und redet mit mir. 

Also muss ich immer noch N. sein.

Scheiße.

Ich schaue mich im Spiegel an 

und sehe wie sich meine Pupillen weiten. 

Ein Glück 

das 

niemand 

bemerkt 

wie 

ich 

zwischen 

Realität 

und 

Halluzination 

wanke.

Niemand sieht hier irgendwas. 

Niemand sieht 

das 

ich 

nicht mehr 

ich 

selbst 

bin.

Wer sieht mich hier überhaupt?

Ich will nicht dass du weißt, dass ich nicht weiß was ich will 

 

We didn’t talk about anything heavy or light. We were just there together. And that was enough.

Zwischen Assassin Creed spielen 

und GTA Videos anschauen

halte ich kurz inne. 

Ich versuche den Gedanke,

dass Assassin Creed 

dein Lieblingsspiel war,

zu verdrängen. 

Ich nehme 

ein Schluck 

von meinem Bier, 

zieh an dem Joint 

und versuche 

mich nur noch 

auf M. 

zu konzentrieren. 

Er trägt wieder 

das rot-schwarze Hemd

und das 

In Extremo T-Shirt

welches ich ihn

zu Weihnachten 

geschenkt habe.
Wenn ich bei ihm bin 

vergesse ich, 

dass ich eigentlich 

Angst vor Männern habe. 

Und das ich das Gefühl

habe 

sterben zu müssen, 

wenn mich einer anfasst.

Genau wie er 

da sitzt

und mit mir 

über die gleichen Sachen 

lacht,

bestätigt mich es noch mehr 

das es die richtige Entscheidung war

mich für ihn zu entscheiden.

Zwar ist es mit ihm 

was komplett anderes

und wir werden 

uns wohl nie 

so sehr lieben,

wie es in meiner vorhigen Beziehung
der Fall war,

aber das ist okay. 

Ich glaube

im Moment brauche 

ich 

gerade sowas. 

Eine zwischenmenschliche Beziehung,

wo die Freundschaft nicht zu kurz kommt 

 und wo wir nicht ständig 

über das grausame im Leben reden. 

Ich brauche nicht viel.

Ich brauche nur das Gefühl, 

dass ich hier sicher bin 

und das man mich 

braucht 

und nicht nur fürs Bett

sondern auch am Mittwochabend,

wo nichts anderes geschieht 

außer reden, lachen 

und beim Abschied 

zu bemerken, 

dass man am liebsten 

gar nicht mehr fort gehen möchte. 

https://www.youtube.com/watch?v=xZchJfy2f6A