Weiß nicht, was ich machen soll, was ich sagen soll, was ich denken soll

Alle farben sind verwischt 

ich bin draußen 

raus aus dem seelenknast 

und meine gefühle 

sind stärker denn je 

meine worte

 haben immer noch nicht 

den weg

zu mir gefunden, 

sie schwirren 

immer noch 

in fetzen 

in meinem kopf

umher. 

ich habe keine worte mehr

nur noch trauer

meine tränen hören nicht auf 

zu fließen 

die Liebe ist 

wie ein Messer, 

das im stunden takt 

auf mich einsticht,

die Liebe in mir 

brennt lichterloh 

und lösch sie 

mit kippen 

und bier. 

meine verhaltensweisen 

ändern sich nicht, 

egal wie oft 

ich noch 

in kliniken 

gehe, 

mein gedanken 

lassen sich nicht ordnen, 

sie zielen 

eher 

auf mich 

und 

erschlagen 

mich

wenn 

ich 

grad 

an 

einer 

zigarette 

zieh. 

"Wie geht es den Mädchen, dass ständig am Rande des Abgrund steht?"

In Verzweiflung verfangen
tanze ich am Abgrund 
steh am gleichen Punkt
wie vor Lebzeiten schon
verstrickt mich  in lügen und lächerlichen grinsen
warte ich auf den Fall,
auf den unendlichen Fall,
der mein Herz schlussendlich zerfallen lässt.
Das Todeswarten hört niemals auf
es existiert laut,brodelnd vor sich hin
bis es ausbricht und ich alles
in Stücke reiß.

I'm tired of feeling fucking crazy

Die schwere der Gedanken
erdrückt mich
mein Kopf schmerzt
mein bauch schreit
die kraftlosigheit zerrt an meinen nerven
starre in den Nachthimmel
verrauche die Zeit
und wünsche
der morige Tag
würde nie beginnen.

Unter Wasser kann man nicht schreien

Ich schlucke alles
all die Worte die mich treffen wie ein Todesstoss
all den hass, mit den ich mein Körper strafe.
all die Enttäuschungen, die mein Herz zerreissen und mir ein "niemand" auf die Stirn tätowieren.
all den verhassten fraß, den ich essen muss, um die anderen vor meinen rausschmiss zu bewahren.
all die Qualen, die meine Gedanken mit sich bringen.
all der Druck, der in mir brodelt und schreit wie ein tollwütiges Tier.
all die Dunkelheit, die mich dann von innen auffrisst.
Es erscheint so, als ob es nie zuende geht.jede Schlacht nur weitere innere Tode für mich bedeuten.

Alkohol wird immer eine Option für mich sein

10 Uhr morgens
Ich sitze neben einen Penner
und trinke mein Bier.
Ich trink all das weg was mir die Klinik an Qualen geschenkt hat.
Ich trinke auf den Ekel der mein Körper belagert wie eine zweite haut.
Ich trinke auf die schnitte
die mir zeigten das der Tod immer noch eine Option für mich ist.
Ich trinke auf meine Gedanken die mich in die enge drücken, würgen und atemlos am Boden liegen lassen.
Ich trinke auf meine tote Existenz, die in meinem Herzen schlägt.

Vodka never said “I hate you.”

wozu all die qualen spüren

wenn das wundermittel 

stetig neben dir im bett liegt? 

gedanken ausgelöscht 

angst weggetrunken
blutung im keim erstickt 

schlangenlinien laufen 

in den straßen 

wo angeblich dein zuhause ist

einatmen 

ausatmen 

all die benommenheit 

noch mal spüren 

bis sie vergeht 

im keim erstickt 

zwischen all den

erdrückenden gesprächen 

und massen von essen 

die mein gehirn zu nichte machen. 

ich ergebe keinen sinn

worte zu finden 

in dieser stürmischen zeit 

ist schwer. 

ich stotter 

und stotter

die worte verfängen 

sich in meinem inneren

ich will sie heraus prügeln 

wild um mich schlagen 

doch die kraft fehlt mir 

hülle mich 

in stille 

doch

selbst die stille 

ist so laut 

ich verkrieche mich 

in meiner bettdecke 

vor meinen gefühlen 

doch mein pochendes herz 

erinnert mich stetig 

das die gefühle 

und mein Leben 

präsent sind 

ich verschließe mich 

getränkt vom ekel 

bleibe ich im schutt liegen 

zünd mich an 

und seh zu wie das feuer 

mich verbrennt 

Die Dunkelheit haust in mir

Ausschnitt meines Buches: 

Wer versteht mich schon wenn ich in der Dunkelheit versinke und mein Atmen immer stockender wird? Wer versteht schon meine dunklen Taten in den  Nächten wo das Tier der Selbstzerstörung nur so nach Schmerz schreit? All meine Taten sind verdunkelt mit dem Schein des Todes. Mein Körper ist eine Ruine, den ich mit eigener Hand zerstöre. Ich nehme die Klinge in die Hand und Minuten nach den tiefen Schnitt, der mir rein gar nichts schenkt außer mein schmutziges Blut, lache ich laut auf. Die Drogen haben mein Kopf zersprengt. Die Verrücktheit meiner Krankheiten ist mir zu Kopf gestiegen und ich kann nichts anders als mich darin zu suhlen und den Dreck der vergangen Jahre in mich aufzusaugen. Was schert das schon? Einmal dreckig von den Trieben der Männer, immer eine dreckige Hure, die sich Erlösung in der Welt der Stille sucht. Ich sehne mich nach ewiger Stille, ziehe mich zurück in die Isolation nur um Tage später den Wolf in die Hände zu fallen. Die Selbstzerstörung schreit stetig in meiner Brust. Und meine Eltern sagen mir, ich wäre am Abgrund. Als ob ich das nicht schon längst wüsste. Ich seh das Ende stetig vor mir. Ich renne darauf zu. Ich renne weg von den Menschen, die mir den Himmel auf Erden schenken wollen, nur um mich Monate später in der  Gosse meiner Nacktheit zu schmeißen. Der Sinn meines Lebens habe ich wohl schon längst verschenkt. Ich irre tag täglich herum, ertrinke im Alkohol und verliere mich im Hungern. Mein Handeln ist unverständlich, ich schmeiße mich selber weg und kann kein Stück Hoffnung mehr empfinden. Mein Leben habe ich verkauft mit meiner ewigen Stillen nach den dreckigen Erlebnissen. Ich kann es nicht mehr zurück verlangen, da die Stille ein Teil von mir  geworden ist in den Jahren als die Wölfe mich heimsuchten. Die Erlebnisse lassen sich mit ausgesprochenen Worte beschreiben. Dafür lebt die Scham schon zu lange in mir. Zu viel steht auf den Spiel. Wenn diese Worte fallen, falle ich nicht nur mit ihnen, sondern auch meine Familie. Ich trage schon zu viel Schuld auf meinen Schultern, sie soll unausgesprochen bleiben. Irgendwann wird alles vergehen. Auch ich, und die Erinnerung. Daran sollte ich festhalten bis der Tod mich und die Erinnerungen scheidet.   

kissed by you killed by you

schmutz kann man nicht abwaschen 

ich kann meine unterwäsche jedes mal aufs neue waschen 

stunden duschen 

meine haut aufschneiden

 um versuchen den dreck wegzuschneiden 

der sich mit den jahren in mir 

angesammelt hat.

doch all das 

wird nie was helfen

einmal dreckige hure

ewig eine dreckige hure

mit einem drang 

jedes tödliche mittel in mir aufzusaugen.

https://www.youtube.com/watch?v=AbgpQlFAK0c&feature=youtu.be&hd=1

verzeiht diesen schrecklichen text 

ich steh immer zu neben mir 

ich finde einfach kein weg mir mehr zu mir selbst 

und aus der selbstzerstörung

My demons look like you sometimes

die paranoia stürzt auf mich ein 

die angst 

und panik 

vor männern 

steigt ins unermessliche 

will mich überall verstecken

ich bin nirgendswo mehr sicher

in jedes männliche gesicht 

das ich erblicke 

klatscht die angst mir ins gesicht. 

nichts ist mehr real

wer ist nun 

lieb und nett 

oder hinterhältog

böse 

ekelig 

und angsteinflößend? 

die grenzen 

verwischen.

welcher mensch 

ist schon so 

wie er vorgibt zu sein? 

all das macht mir angst, 

ich hoffnungslose wrack

https://www.youtube.com/watch?v=9W1TZQC09jE&list=PLLQHIHip4rKsK9g_qZpEocsZ7XK7YVY5r

geh noch ein schritt richtung abgrund

schaut mich nicht an 

habt ihr noch nie ein mädchen 

in einem kleind 

und mit springerstiefel gesehen? 

verdammt noch mal 

schaut doch weg 

was bringt es euch 

mein körper anzustarren? 

kommt mir nicht zu nah 

ich würde um mich schlagen 

wenn das feige reh 

 in mir nicht wohnen würde. 

ihr kerle,

hört auf 

mir 

blicke 

zu zu werfen, 

die anstößiger nicht sein könnten. 

wenn ihr wüsstest 

was für ein zerfallender 

vernarbter körper

ich 

 hinter meiner kleidung 

verstecke 

würdet 

ihr ganz schnell wegschauen 

und mich meiden 

als hätte ich 

eine ansteckende krankheit. 

könnt ihr nicht aufhören mich anzustarren? 

was bringt es euch 

ein leeres mädchen 

beim ertrinken 

und trinken von alkohol

anzuschauen? 

lasst mich einfach nur durch 

meidet mich so gut ihr könnt 

ich bin eure blicke nicht wert 

sie machen mich kirre 

lasst mich einfach 

in mir verstecken. 

lasst mich 

ein verwesendes stück papier sein 

was ihr mit füßen tritt 

und keines blickes würdigt

I’m falling apart again but I’m too tired to care

bin zu nichts mehr fähig 

die schule nimmt mich zunehmend in beschlag

und mein körper gibt mir den rest. 

all meine ganze kraft 

verbrauche ich 

an den schulstoff 

so dass ich völlig 

orientierungslos  

und kraftlos 

durch den alltag 

schleiche.
ich lebe
in
ständiger panik
diese ausbildung
nicht zu schaffen
und
wieder an dem punkt
zu stehen
auf den
ich
nach den seelenknast
stand.

mein gehirn besteht 

nur noch 

gefühlt 

aus matsche 

aus der 

man nichts bauen kann. 

meine körperenergie 

ist auf den nullpunkt angelangt.

mir fallen ständig die augen zu 

fange an doppelbilder zu sehen 

und die kopfschmerzen 

und der schwindel 

rauben mir 

die letzten nerven. 

rauche zu viel 

und schlafe zu wenig. 

nachts halten mich dämonen 

in meinem kopf gefangen. 

sie schlagen wild 

um sich 

wenn ich versuche 

vor 24 Uhr schlafen zu gehen. 

Ich sehne mich 

nach endlosen Schlaf 

und den Stillstand meiner Leere. 

Ich wünschte 

ich könnte 

zu boden fallen 

und monatelang 

im tiefschlaf schlummern. 

Ich will aufhören zu funktionieren 

und endlich anfangen irgendwas zu sein. 

Irgendwas

was mir zeigt

wofür ich mein Leben lebe.
Irgendetwas 

was mich stoppen lässt 

ständig meine eigene Existenz 

zu hinterfragen 

und zu hassen. 

Irgendwas

was 

mir 

zeigt

das 

ich 

leben 

kann, 

wirklich leben 

ohne bei jeden Atemzug 

den Tod einzuatmen. 

https://www.youtube.com/watch?v=JtzVW1fl4k0&hd=1

deeply fucked up

und ich renne 

so schnell 

ich kann.

das lied was mich 

an dich erinnert 

ertönt

und ich lege

noch ein zahn zu. 

egal ob mein körper 

das erträgt. 

egal wie sehr er 

"stop" schreit. 

ich höre nicht auf zu rennen 

in socken 

durch die straßen
meiner geisterstadt.

ich versuche 

vor die fort zu rennen

um irgendwo anzukommen 

an einen platz 

wo der frieden regiert 

und ich mit keinen schritt 

angst haben muss 

das menschen 

monster 

mich bedrohlich anfassen 

innerlich und äußerlich. 

ich will fort von hier

doch trotz des rennes

bleibe ich doch;

gehe atemlos 

in mein zimmer, 

lasse die musik

und das bier 

in meine venen fließen.

der tag wird bald untergehen 

und ich sitz noch hier 

mit den drang zu fliehen, 

ich brauch ein anderes leben, 

ich brauch ein anderes ich. 

so kalt, so verlassen und leer

obwohl der himmel 

mit sternen beleuchtet ist 

erscheint er mir so sehr leer 

wie ich es bin. 

alles erscheint mir so grau, 

mein herz schlägt stumpf im takt meiner musik. 

alles in mir ist so sehr, 

die selbstzerstörung raubt mir den verstand, 

saugt jedes bisschen in mir auf 

bis ich nicht mehr ich selbst 

und nur noch 

haut und knochen bin. 

The people I should hate I love

"Sie lebt in einem kleinen Märchenschloß

so fern von dieser Welt. 

Hinter den Sieben Bergen im Niemandsland 

wo sie die Jahre zählt. 

Ihre einzige Freundin ist die Einsamkeit 

sie sind immer füreinander da.

Sie stolpern beide durch das nirgendwo 

in der mitte dieser Nacht. 

(...)

....sie war im Bett 

mit Räuberhotzenpoltz.

(...)

Sie will nie wieder in die Wirklichkeit 

um nichts in dieser Welt 

sie will fort 

es soll für immer sein

es gibt nichts was sie noch hält

 (...) 

In ihren Herz 

weht ein eiskalter Wind 

Manchmal weint in ihr ein kleines Kind 

Sie spürt nicht mehr wie ihre Zeit vergeht (...) "

http://www.youtube.com/watch?v=pnb01FpUOjc&hd=1

und ich kann dir kaum noch in die augen schauen

"Du kannst Festungen und Burgen bauen 

so kann dir keiner etwas tun. 

Du kannst rauchen, trinken und schlucken

bis die Dämonen kurz mal ruhen."
-Sportfreunde Stiller 

Doch ich muss leider sagen, nichts ruht in mir, egal wie viel ich trinke, tabletten schlucke oder rauche. Es ist egal, ob ich mein Konsum von diesen Selbstzerstörenden Dingen steiger und steiger. Das was in mir ist bleibt noch immer. In mir drin wütet immer eine Schlacht. In meinem Kopf sind lauter dunkle Männer, die mich täglich in das Feuer meiner Gedanken schmeißen; die mich täglich in den Strudel der Dunkelheit schubsen, und ich nichts weiter tun kann als zu atmen. Mehr als atmen kann ich nicht. Ich kann nur all das hinnehmen, das dunkle, die Leere, die mich dazu bringt die Hure in mir rauszulassen.
Wie ich schon schrieb, ich kann dir kaum mehr in die Augen schauen, aber noch mehr kann ich mir selbst nicht in die Augen schauen. 

born with a void hard to destroy with love or hope

Hey ho, meine Lieben. Ich bins mal wieder. Belle  hat mich getaggt. Ihren Blog kenn ich noch gar nicht, und ich muss mich da erstmal reinlesen, doch die ersten Texte die ich mir von dir durchgelesen haben, finde ich, sehr berührend. Pass bitte auf dich auf, Belle

1. Wie verbringst du deine Freizeit? 
Gleich die erste Frage und schon mache mich schon lächerlich. Ich verbringe meine Freizeit um mich zu zerstören. Alkohol zu trinken, mich mit komischen Leuten die mir eigentlich nicht gut tun zu treffen und zu rauchen. Oder ich stopfe Zigaretten beim Bier trinken und  Serien  schauen. Ich bin ein totaler Serienjunkie, und entdecke immer wieder neue Serien, die mir gefallen. 

2. Was stört dich an deinen Mitmenschen? 
Vor allem die Lautstärke. Ich komm nicht gut mit Menschen klar die immer zu was sagen müssen, die die wunderschöne Stille gar nicht kenne. Und mich stört die Arroganz, das Schubladen denken und das die meisten nur einen nach dem Aussehen beurteilen, und das innere gar nicht mehr wahrnehmen wollen. Das wegschauen, das lästern, und die Gewaltätigkeit stört mich an meinen Mitmenschen. 

3.Das erste Wort was dir, zu dir, einfällt? 
Unberechenbar. 

4.Glaubst du an Gott? (einen oder mehreren) wieso/wieso nicht? 
Ich glaube nicht an Gott. Ich wünschte, ich könnte an ihn glauben, doch ich möchte einfach nicht mit dem Gewissen leben das Gott all das Leid, all den Hass, all diese Tode, diese Misshandlungen einfach so zu lassen würde. Ich möchte mir nicht vorstellen, dass er einfach die Augen verschließt und mit unseren Leben spielt,so als wären wir nichts als Marionetten. Deswegen glaube ich nicht an Gott. Besser an keinen Gott glauben, als mit der Gewissheit zu leben, das der Gott an den ich glaube, nur dafür da ist, um wegzuschauen und die Menschen gegenseitig zu zerstören. 

5. Was glaubst du, wird nach den Tod passieren? 
Ich hoffe nichts. 

6. Sommer oder Winter?
Nichts von alledem. Ich tendiere zum Frühling.

7.Würdest du eher die Theorie des Menschen als Mängelwesen unterstützen oder des Menschen als Maß aller Dinge? 
Ich weiß nicht genau. Ich denke keins von beiden, es muss doch irgendwie was dazwischen geben. 

8.Was tust du um deine Nerven zu beruhigen? 
Musik hören, trinken, rauchen, rennen, nachts durch die gegend lachen, meine medis nehmen, schneiden, kratzen, gegen die wand schlagen. 

9.Was würdest du, wenn du könntest, sofort an dir ändern? 
Oh gott, da fallen mir tausend Sachen ein. Als erstes würde ich mein Aussehen ändern wollen. Nicht meine roten Haare, nein das nicht, aber allgemein mein Körper. Ich würde ihn gern dünner und einfach schöner gestalten. Die Narben würde ich lassen. Ich häng einfach zu sehr an ihnen. Ich würde vieles von meinen Verhalten ändern. Ich wünschte, ich könnte meine Stimmungsschwankungen und meine verschieden Persönlichkeiten löschen. Ich wünschte, ich könnte mich nicht an die Sachen klammern, die ich nicht habe. Ich wünschte, ich könnte mehr die Sachen schätzen, die ich habe. Ich wünschte, ich könnte essen wie jeder normale Mensch. Ich wünschte, ich könnte es lassen jeden Tag etwas zu trinken. Ich wünschte, dass die Hure in mir endlich still ist. Ich wünschte, ich wäre es besser Mensch, der aufrichtig liebt, gut genug ist, und keine schwierigkeiten hat zu reden und Freundschaften aufrecht zu erhalten. 

10.Welche deiner Eigenschaften oder Erfolge machen dich stolz?
Ich mag die Eigenschaft an mir Menschen helfen zu wollen. 

11.Deine schönste Kindheitserinnerung?
Pu, pu, pu, pu. Meine Kindheit, wie soll ich sagen, war auch nicht grad sehr angenehm. Sie verschwimmt oftmals im Nebel, wo sie dann nicht mehr richtig fassen kann. Oftmals sehe ich meine Kindheit nur verschwommen. Aber ich glaube die schönsten Kindheitserinnerungen waren die als wir in den Ferien immer nach Dänemark gefahren sind. Ich liebte früher schon das Meer. Ich war ständig im Wasser, habe nach Quallen gesucht, Muscheln gesammelt, Softeis gegessen, den Sonnenuntergang stundenlang angeschaut, mit den Fahrrad durch die schönsten Wälder gefahren, geschaukelt, so viel gegessen wie ich wollte, viel gelacht aus vollen Herzen und all die Lasten die ich schon in meinem Herzen hatte für die Urlaubszeit vergessen. Ich liebe dieses Land immer noch. Ich vermisse die Unbeschwertheit, die ich dort hatte. Ich möchte gern wieder schwimmen gehen, das fehlt mir sehr. 

I wonder if you'll notice, if they lock me up and throw away the key

Tut mir leid, dass ich schon wieder meine Worten hier Platz mache. Ich wurde von der lieben, wunderschönen Lea Luna getaggt. Wie ihr merkt beantworte ich sowas nicht mehr so häufig, aber ihre Fragen würde ich immer beantworten. Ich mag dich sehr Lea. Okay jetzt wirds echt kitschig. Ich fang mal mit ihren Fragen an.


1. Glaubst du an das Schicksal? 
 Das Schicksal ist das einzige woran ich glaube. Für manche erscheint das bestimmt kindisch, doch das Schicksal hat mich schon oft in die Arme und in die Worte voller bewundernswerten Mensch geschupst. Ich kann nicht ans anders als an das Schicksal glauben. Ich halte mich quasi daran fest. 

2. Was ist die Menschheit in deinen Augen? 
Falsch. Falsch. Falsch. Falsch. Ich sehe jeden Tag eine Masse voller Menschen, doch es scheint mir so als hätten sie ihre Grundprinzipien weggeworfen, und eilen nur der Masse hinterher. Ich sehe nur Menschen aber keine Menschlichkeit. Die Menschheit verändert sich von Tag zu Tag mehr, und ich weiß, das gefällt mir nicht. Ich würde gerne mal wieder ein Mensch kennen lernen, bei dem mir bewusst wird, dass er wirklich Menschlichkeit besitzt, und nicht nur die Stärke kleine Fehler mit Make-up zu bedecken. 

3. Wie sehe das Cover deiner Autobiografie aus? 
Irgendwie ist die Frage kurios, da ich im Moment ja selbst an meinem Buch schreibe. Aber wenn ich ehrlich bin habe ich mir noch nie Gedanken über das Cover gemacht. Ich glaube aber, dass ich niemals auf den Cover drauf sein möchte, da mein Aussehen nicht meine Zeilen haargenau widerspiegeln. Vielleicht würden ganz viele Wölfe auf den Cover sein, da sie mein Leben mehr als alles andere geprägt haben. Vielleicht wäre es auch nur Schwarz-Weiß, da so mein Leben ist. Ich wanke von Extreme ins Extreme. Bei mir gibt es keine Mitte, kein leichtes Gefühl, entweder zerrisst, tötet es mich oder ich fühle mich wie tot. Entweder fliege ich oder falle unendlich tief. Nichts ist bei mir beständigt, alles rast an mir vorbei, ich laufe davon oder ich liege kraftlos auf den Boden. 

4. Was war dein schönster Tag deines Lebens? 
Solche Frage mag ich nicht gern. Ich weiß nie genau was ich darauf antworten soll. Es gab viele schöne Tage in meinem Leben, auch wenn ich davon sehr sehr wenig berichte. Es war ein sehr schöner Tag als ich mein Wunderkind das erste mal sah, und gleich wusste, dass wir etwas haben was uns ewig miteinander verbinden wird. Es war einer der schönsten Tage in meinem Leben, als ich bei den Einhörner in Italien für ein paar Wochen leben durfte. Selbst wenn es mir dort schlecht ging, war ich froh bei ihnen zu sein. Sie bedeuten mir sehr viel. Es war einer der schönsten Tage in meinem Leben, als ich merkte, dass Bonnie ein Mädchen für die Ewigkeit sein wird. Es war einer der schönsten Tage in meinem Leben als ich merkte, dass ich mit den stillen L. in Freundschaft verweilen kann, obwohl wir monatelang in einer Beziehung waren und mich die Trennung in den Alkohol geworfen hat. Es war einer der schönsten Tage in meinem Leben als ich mit Fee und der liebenswürdigen L. die letzten Tage in Dreisamkeit verbringen konnte. Als wir an einen heißen Sommertag  schwimmen gegangen sind, obwohl wir uns unwohl in den Bikinis fühlten, und uns für die Narben  an unseren Körper schämten. Die Dreisamkeit hat uns davor bewart in Scham zu zerfließen. Ich vermisse die Tage mit dir, liebe Fee. Mit dir habe ich so viele schöne Tage verbracht. Ich denke immer zu an dich. Vergiss mich bitte nicht. 

5. Welche berühmte Person, ob tot oder lebendig, würdest du mal gerne treffen? 
Jennifer Weist, Amy Winehouse, Kurt Cobain, Lilly Lindner (Schriftstellerin), Farin Urlaub, Franz Kafka, Casper, Prinz Pi, Maeckes, Til Lindemann (Rammstein) 

Du denkst, dass man einfach immer alles kriegt im Leben wenn man nur bereit ist immer einen Fick zu geben

" Wir schweigen nur 

denn ich weiß nicht mehr was Liebe ist.

Weißt du, dass den Elfenbeinturm jemand niederriss? "

Prinz Pi

nichts ist ok, gar nichts ok

sag mir doch einfach das ich nie gut genug bin 

sag es ein mal 

obwohl ich selbst schon lange genug weiß 

schrei es mir ins gesicht 

solange bis blutend 

im sturm 

vor dir liege. 

es ist okay

obwohl eigentlich rein gar nichts okay ist. 

Ich saß einfach nur da und hoffte, dass es vorüberging. Tat es aber nicht

Ein Todestag 

ich zünde eine Zigarette

für das tote in mir an, 

was durch meine Hand gestorben ist.
Ein Todestag, 

wo ich mal wieder versuche

zu verdrängen, 

die selbstzerstörung an mich zu reißen 

damit keine tränen fließen. 

doch die tränen wurden zum meer 

und ich glaube 

das tote in mir schwimmt 

bereits 

darin. 

willst du wirklich die wahrheit hören?

"Es gibt einen großen Zauberer
er lebt nicht oben auf den Zauberberg
er trägt ein schwarzen Gewand, es sieht aus wie Teer.
Er hat viele kleine Jungen nicht grad aufgeklärt
und er ist Priester an der Klosterschule
wo er Eier versteckt wie bei der Ostersuche,
was für ein ekeliger Witz.
Er lacht und vergeht sich täglich an Kids
das Jesuskind blickt hinunter und es scheint was im dunstigen Licht

als wenn es zustimmend nickt,

zurück zu den Kids 

von denen manches bald ritzt

und manches bald fixt

und manches hat Mut und nimmt sich den Strick 

doch nur eines steht auf und gibt ihn ein Stich,

der leider nicht trifft. 

Der Priester blickt, hier nieder seine Faust 

mit dem Kreuz geht er nieder; 

das tut sie immer wieder. 

Guck die Prinzessin an; unsere Cinderella. 

Sie empfängt nicht nur Prinzen in ihren Keller, 

posiert in der Kutsche aus Glas, 

benutzt ihren Arsch in schmutzigen Bars, 

küsst hässliche Kröten für ein günstigen Kurs, 

beseitigt im Klo schon ihre fünfte Geburt, 

kauft Feenstaub von ekeligen Typen.

Sie baut ihre Wahrheit auf wenigen Lügen, 

doch die haben es in sich. 

Sie kauft viel auf Kombi,

nimmt sich den Stoff und verschwindet.

"Ich find dich!", schreit ihr Dealer 

und greift zum Messer. 

Dann fährt er bei ihr vorbei. 

Sie steht ein Block weiter in der Telefonzelle.

Er kommt, sticht sie, lässt sie liegen. 

Sie wollte doch nur das jeder sie mag.

Die Telefonzelle wird dann ihren gläsernen Sack. "

Märchenwald-Prinz Pi 

er beschreibt es 

er beschreibt alles 

die wahrheit die tief in mir schlummert 

doch aber zu hässlich ist 

um angeschaut zu werden. 

Wann haben wir eigentlich alle aufgehört über das zu reden was uns weh tut?

Wenn ich ein Buch schreibe würde, würdet ihr es lesen wollen? 

But never have I been a blue calm sea I have always been a storm

Wie soll ich mein Leben standhalten 

wenn ich dort nicht hinein passe?
Mein Leben engt mich ein.

mein Leben ist nicht das 

was ich den anderen vorgebe. 

Ich möchte Erzieherin werde 

doch scheiter kläglich dabei 

mich selbst zu erziehen. 

Mein Leben 

besteht 

aus lauter Angst 

Selbstzerstörung 

hungern 

Alkohol 

Lügen 

Dunkelheit 

Tod 

Wölfen 

und Selbsthass. 

Wie soll ich es schaffen 

die Jugendlichen ein Leben zu ermöglichen 

das ohne diese Dunkelheit leben kann? 

Ich scheitere,

passe nirgendswo hinein,

selbst an diese Worte scheitere ich 

ich verirre mich in den Lügen 

so lang 

bis ich die Wahrheit 

nicht mehr seh. 

Wo ist das Leben hin

worin ich passe?
Wo ist das Gefühl hin 

am Leben sein zu wollen?

All das ist verschwunden, 

versunken im Alkohol 

und ich kann es nicht mehr wiederfinden. 

Da ist so viel Schmerz. Und ich weiß nicht, wie ich das ignorieren soll

an manchen momente
möchte ich mich schützen,
schützen vor mich selbst, den wölfen und der selbstzerstörung.
ich möchte das, dass kleine kind in mir nicht mehr rebelliert
und mich nicht für jedes meiner dunklen taten beschimpft bis zum geht nicht mehr.
manchmal ich möchte meine seelen wiederhaben.
ich möchte meiner seelen ein warmen raum in meinem inneren schenken
und ihr beweisen,
dass in meinem Leben keine Gefahr von dunklen Männern und Wölfe mehr droht.
Doch dieses gefühl
verfliegt so schnell
wie der rauch von meiner zigarette.
ich starre in den abgrund hinein
merke ein luftzug
und schon fliege rasend schnell durch das dunkle
des abgrund.
manchmal knall ich dann hart auf den boden
die blauen flecken leuchten so schnell
in der glut meiner zigarette
und dann spüre ich
das ich mich selbst nie schützen kann
denn all das dunkle in mir
wird immer stärker sein
als dieses jämmerliche gefühl
leben zu wollen.

wir denken mehr als das es uns gut tut

manchmal denke ich ,

dass ich 2 kippen brauche 

um mich zu beruhigen. 

dann zünde ich die erste kippe an 

und spüre den eiskalten wind in meinem herzen. 

ich fange an die kippe zu rauchen 

und ich merke das 

das meer in meinen augen 

aus mir heraus fließen will. 

schließlich drücke ich die kippe aus 

und ich merke 

das die ganzen zwänge in mir 

mich erdrücken. 

ich versuche das alles runter zu schlucken 

und zünde schließlich 

die zweite kippe an. 

und ich wünsche mir 

das ich mich stattdessen anzünde könnte. 

ich fange an die zweite kippe zu rauchen 

und die gedanken wüten so laut 

und so brutal 

in meinem kopf 

das ich sie am liebsten 

aus mir herausschlagen möchte. 

ich drücke die zweite kippe aus 

und ich wünsche 

mir 

das mich auch jemand so ausdrücken könnte, 

sodass ich nicht mehr fühlen und denken muss. 

ich will einfach liegen bleiben 

bis mein atem verstummt 

aber ich gehe doch wieder hoch 

in mein zimmer 

und spüre 

das mich selbst 

die kippen 

nicht vor der gewalt meiner gedanken 

retten können, 

das mich keiner je davon retten kann 

und ich schließlich daran verrecken werde. 

nicht heute 

oder vielleicht nicht morgen 

aber schlussendlich werden 

mich meine gedanken 

zu grunde richten
und ich somit
meinen körper. 

I’m too insane to explain and you’re too normal to understand

"Lass mich in deinen Armen auf dem Dancefloor verbluten,

Narben auf dem Plusadern von meinen Selbstmordversuchen."

Ich drehe durch 

ich explodiere in meinen Geisterzimmer. 

Ich beschmier meine Wände mit Blut 

und versuche die Mäuler meiner Stimmen mit Bier zu stopfen. 

Ich muss fliehen

auch wenn es jemand gibt 

der mich eigentlich hier hält. 

Ein Mensch 

im nirgendwo 

hält mich hier 

aber ich spüre wie ich 

mich verändere. 

ich bin nicht mehr ich selbst, 

ich werde zu einer meiner schlechtesten Persönlichkeit. 

Ich spüre den Drang 

etwas zu zerstören. 

Ich will mehr 

als nur mich zerstören

deswegen muss ich fliehen. 

Ich fliehe nicht vor ihr, 

ich fliehe damit ich das 'wir' nicht zerstöre. 

Ich fliehe, 

zieh mein schwarzes Kleid an 

meine wunden hören nicht auf zu bluten, 

der druckverband 

muss reichen 

es geht einfach nicht anders. 

ich renne fort aus diesem ort, 

rein ins unbekannte,

rein in eine andere welt, 

in der hoffentlich irgendwas besser ist. 

ich versuche zu lachen 

und ein anderer mensch zu sein. 

ich versuche ein mensch zu sein, 

den man mögen könnte. 

doch auf der tanzfläche 

fangen die gedanken 

mich an umzubringen. 

der wolf taucht auf 

ich zerfließe 

ich will schon wieder fliehen 

doch beweg mich nicht vom fleck. 

ich tanze obwohl ich es nicht kann. 

ich trinke 

weil ich nichts anderes kann. 

der wolf umarmt mich 

nur zu doof 

das seine exfreundin 

neben mir stand. 

ich will ihn anschreien 

doch erwische mich dabei 

wie ich ihn immer zu anschaue. 

ich fange wieder an zu tanzen, 

bekomm ein kompliment 

von einem mädchen 

die tausend mal schöner ist als ich, 

sie meinte, 

sie würde meine figur bewundern 

und das ich viel schöner wär 

wenn ich meine jacke ausziehen würde. 

ich bedanke mich überschwänglich

und meine nur 

das man manche sachen besser verstecken sollte. 

ich singe mir die kehle aus dem leib 

als ein song von rammstein erklingt. 

ich verbrenne mich an jeder berühungen 

von unbekannten menschen
 die zu nah an mir rankommen. 

ich will den wolf nicht mehr sehen 

ich flüchte, 

fange an 2 kippen hintereinander zu rauchen. 

der wolf ist sich selbst zu fein 

mich anzusprechen, 

und es ärgert mich 

das ich mich darüber den kopf zerbreche. 

ein glück 

fahren wir 

nun fort 

von diesem ort 

wo der wolf 

immer wieder
in meinen gedanken auftaucht. 

ich versuche weiter zu lachen 

spüre wie meine neue wunde 

anfängt zu bluten, 

vielleicht sterbe ich ja daran 

vielleicht sterbe ich ihn dieser nacht 

in der ich mein verstand verlor 

und eine noch schlechter person geworden bin

als ich ohnehin schon war. 

vielleicht wach ich morgen nicht mehr auf 

und keiner wird je mehr bemerken 

das ich alles was ich anfasse 

nur zerstöre. 

Am I insane? It would seem so. I can't stop hurting myself

mir ist alles so egal. worte fließen und zerrissen mich in stücke. ich atme weiter. getränkt in scham und schmerz. was will ich mehr? ich zerfließe, bin nichts weiter als eine schnapsleiche. keiner sieht mich, jeder schaut durch mir hindurch, kein wort schenkt man mir. ich fühle mich obdachlos obwohl ich grad in meinem Bett liege. Ich schaffe es nicht mich zu kontrollieren. Ich schwanke, ich hab das Gefühl das Leben will mich nicht mehr. Was soll ich noch sagen? Die Welt macht mich wortlos. Ich bin es leid Worte zu verschenken, die keine Bedeutung haben. Ich fühle mich wie Christane F. Ich lese grad ihr 2. Buch. Ich nehme keine Drogen, kein hartes Heroin, doch der Alkohol ist mein ewiger Freund. Er hält mich fest und lässt mich danach nur noch schneller fallen. Alles kann es doch nicht so schlimm sein, oder? Ich bin nicht Drogen abhängig. Ich hab kein Wert, kein Grund mich in diesen Wort wiederzufinden. Ich bin kein Held. Ich bin ein Niemandsmensch, der den Alltag versäuft, morgens versucht falsch zu lächeln, Nachmittags die Alkoholflasche fest im Griff hält und Abends versoffen still im Zimmer weint und der Selbstzerstörung die Türe öffnet. Ich kann mich nicht sehen, nicht ertragen. Ich will die Welt nicht mehr sehen, die Augen verschließen. Ich gehöre nirgends wohin, alle Therapien führten ins nichts. Wer kann mir noch helfen, wenn nicht ich selbst? Wie soll ich mir helfen, wenn ich der Mensch bin den ich am einzigsten hasse? Dieser Text hat keinen Sinn und kein Verstand. Ich bin ein Mensch ohne Sinn und Verstand. Ich verschwinde und lasse alles zurück. Ich will nichts mehr, bin einfach nur verrückt. Ich lösche meinen Hass mit der Selbstzerstörung, meine verdrängten Gefühle in Alkohol und mein Dasein mit hungern. Ich lasse mich liegen und warte bis Gras über mich wächst und kein Mensch mehr weiß wer ich einmal war.

verrückt das fallen wie fliegen ist in einem moment

die höhen und tiefen 

erlebte ich noch nie so stark 

wie jetzt. 

ich fliege stetig 

aber schon beim fliegen 

spüre ich das bald fallen werde. 

die sucht die süchtig macht, 

die sucht die mich betäubt 

lässt mich wanken. 

ich bin nicht mehr ich selbst. 

aber wann ich war ich das jemals schon?

die nacht ruft 

der himmel ist dunkel 

und spüre den eiskalten boden unter mir. 

ich muss fort 

auch wenn ich nicht weiß
wohin ich noch gehen soll. 

deine gewalt ist nur ein stummer schrei nach liebe

der wolf fängt an zu jaulen, 

ich zerfließe in angst 

und ich setze die flasche an. 

er sträubt sich vor dem allein sein 

und will mich stattdessen 

in seine dunkle höhle zerren 

um spielchen 

mit meinen leblosen körper 

zu treiben. 

doch 

er scheint vergessen zu haben, 

das 

meine anwesenheit 

ihn nur noch einsamer machte 

da ich nichts weiter war 

als sein in alkohol getränktes spielzeug,
was er mit der zeit weg warf. 

keine drogen und tabletten können die wogen wirklich glätten

die zigaretten halten mich am leben. 

ich rauch so lange ich rauchen kann. 

ich rauche mir den frust aus den lungen, 

verschleier meine neuen wunden in den zigarettenrauch. 

ich klammer mich an meine zigarette 

wie ein rettungsring. 

ich verschwinde 

ich verrauche 

so wie meine zigarette in der hand. 

irgendwann ist jeder zigarette aufgeraucht 

und wird weggeworfen 

von den menschen der stadt. 

ich werfe mich selber weg 

suhle mich im dreck

mit einem bier und einer zigarette in der hand. 

meine worte 

sind 

stumpf und dumpf 

doch die welt lastet auf mir 

das ich glatt den atmen verlier. 

ich war so drauf programmiert ein 'normales mädchen' zu sein, dass ich nicht mehr ich selbst war

Ich möchte so viel schreiben. Ich will meine Worte verewigen, irgendwo wo es nichts außer Wut und Hass herrscht und die Trümmer achtlos auf den Boden liegen. Ich will eine Stimme haben, und meine Worte äußern, die tief in mir wohnen, selbst dann wenn viele Menschen aufeinander treffen. Ich will meine Worte in mir drin nicht verschimmeln lassen. Ich will kein ekeligen Geschmack mehr in meinen Mund haben, die meine unausgesprochene Worte hinterlassen haben. Ich möchte mich nicht schämen und der Welt zeigen, dass hinter schwarze Klamotten, gefärbte Haare und viele Piercings nicht gleich ein asozialer Jugendliche steckt. Ich möchte Metal und Punk hören ohne gleich schief angeguckt zu werden. Ich will den Menschen eine Stimme geben, die längst verstummt sind und sich nicht mehr trauen den Mund zu öffnen. Ich will nicht viel sein, ich will irgendetwas sein. Ich will ich sein, auch wenn ich schon längst nicht mehr weiß wer ich bin. Ich möchte nicht als jämmerliche Alkoholikern wirken, auch wenn mein Alkoholkonsum dafür spricht. Ich will nicht als 'Essgestörte' abgestempelt werden, obwohl mein Nicht-Essverhalten sehr dafür spricht. Ich will nicht 'Borderliner' gelten auch wenn die Ärzte darauf pochen, dass ich daran erkrankt bin. Ich möchte nicht ein Mädchen sein, dass mit ihren Trauma nicht klar kommt, auch wenn die Wölfe immer zu um mein Leben kreisen. Ich möchte keine Krankheit sein. Ich möchte Nadine sein. Ich möchte den Wert meines ich wieder finden, in dieser Welt in der man mehr fällt als gerade steht. Ich will all diese hoffnungslosen Dinge. Ich will so viel doch schaffe zu wenig.

betrunkene worte, ehrliche worte, es tut mir leid

wir sind schon viel lange wach

ich bin so müde. 

müde von den tagen,die der alkohol beherscht. 

so müde von meinem Kopf, der in dunkelheit getaucht ist. 

so müde von meinen stimmen, die meinen körper immer und immer wieder beschimpfen. 

so müde von meinen eigenen worte, die nichts weiter sind als überfüllte müllsäcke. 

so müde von meinen spiegelbild, das niemals gut oder schön genug für mein kopf ist. 

so müde von der sehnsucht, die mir kratzspuren auf der haut hinterlässt. 

so müde, von den traurigen gesichter meiner eltern wenn sie bemerken, dass ich schon wieder Alkohol trinke.

so müde von den tagen, in der ich kaum atmen kann weil der druck in mir alles zuschnürt. 

so müde von den gedanken, an all das essen was ich nicht mehr essen kann. 

ich bin so müde 

meine Existenz ist so ermüdend 

das selbst der Schlaf nicht hilft 

und mich nur immer weiter 

in den Strudel der unendlichen Müdigkeit wirft. 

die dunkelheit frisst uns auf

Ich bin schwarzer Alien 

ohne Sinn und Verstand

in einer Masse 

voller grauen Roboter.

Alle funktionieren 

und tragen das Leben 

in sich.

Ich hab den Tod im Herzen 

und die Selbstzerstörung

 in den Händen. 

Ich gehe unter 

im Meer des Lebens 

indessen die anderen

nur zum planschen reingehen.

Alles ist verkehrt, 

in der Welt 

wo die Sucht 

einen regiert. 

ich hasse meine gefühle und meine hilfslosigkeit

"Für sowas gibt kein noch so hochprozentiger Alkohol 

um das zu ertragen"

Mein Vater

meine welt dreht sich 

zwischen alles und nichts.

zwischen hinfallen und betrunken weiter trockeln 

die reale welt dreht sich ums essen
und

die suchtwelt in meinem kopf dreht sich um alkohol.

ich falle 

und lalle weiter

ich habe angst 

vor alles und nichts.

ich stehle 

und fühle mich wie ein penner. 

ich fresse und fresse 

doch öffne meinen mund 

nur zum trinken. 

morgen fängt die schule wieder an 

und spüre jetzt schon
die stille
dich sich in mir einnistet.
ich renne weg
flüchte mich in den dunkelsten höhle
und verkriech mich
bis die welle des todes 

mich erdrückt.