Du bist, die Patrone für mein Kopf in der Kammer der Pumpgun

es scheint mir so 

als wären wir eine komplizierte Geschichte

in einen schon längst, 

zu Asche 

verbrannten,

Buch. 

deine gefühle 

brachten 

die seiten 

zum brennen, 

und ich 

wärme 

mich 

an deiner Liebe, 

die doch 

zig brandnarben 

bei mir 

hinterlassen

an betrunkenden nächten 

möchte dich festhalten 

und daran glauben 

das wir nicht zu asche zerfallen 

und an dunklen nüchternden tagen 

wünsche 

ich mir 

das du mich loslässt 

und mich in ruhe 

sterben lässt.

ich brauche keine zuschauer 

wenn der Tod
in meiner Hülle und in meinen Kopf
blutige spiele miteinander spielen,

möchte ich dir dunklen tagen,

ins gesicht brüllen, 

deine blicke 

machen mich nicht wieder lebendig. 

ich erstarre 

wenn deine Liebe, 

und deine Hände 

mein herz

erreicht. 

es scheint 

so viel 

in mir 

reglos;

leblos, 

aber

wenn ich dich jemals 

lieben würde, 

würde mein herz 

für ewigkeit
in einen schwarzen see
 der verachtung 

verweilen.

verzeihe 

mir 

mein wolf, 

ich habe angst.

ein letztes mal atmen, bevor ich den schlussstrich ziehe

und der dreckige, fette klumpen fängt an zu lachen, 

es wär heut ein verdammt guter tag um zu sterben.

"Ein Verrückter ist jemand, dessen Schlinge gerissen ist."

ich möchte mir 

meine hand 

abschneiden,

mein gesicht 

zerkratzen,

und mein körper 

ins feuer schmeißen 

und zu asche zerfallen 

lassen,

damit mich 

kein männliches tier 

mehr berühren kann. 

Und vielleicht bin ich zu schuldig für alles was ich gehört habe

auf den boden verweile 

ich eine weile 

nirvana macht mich betrunken, 

wie die mischung 

von angst und alkohol 

in meinen inneren. 

hier auf den boden 

verweile 

ich 

bis 

ich die giftige worte

eines,

meines

erzeuger höre. 

ich bleibe stumm 

warte auf das nächste gift 

was er mir in die adern pumpt

ich hocke weiter auf den boden 

lasse mich von der angst zerfleischen 

und den alkohol ertrinken. 

das gift 

erreicht meine adern. 

die welt geht in flammen auf. 

Ich weiß nicht, was ich will. Ich weiß auch nicht wohin. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich morgen noch hier bin.

der tod schreit mich an

ich starr ihn nur stumm 

mit dunklen augen

 und kreidebleichen gesicht an. 

ich schweige ihn 

 immer mit den gleichen gedanken an:

freiheit

freiheit

freiheit.

ich sehne mich danach,

nach der erträglichen, 

lieblichen freiheit, 

die ich selbst nicht 

im schneiden, 

schlagen, 

hungern, 

und trinken fand. 

ich sehne mich 

nach etwas 

was ich spüren kann 

ohne mich zu verachten. 

freiheit

freiheit

kannst du mich hören, dunkler tod?

freiheit

freiheit

mehr möchte ich nicht. 

my head is a hurrican

der erste schlag

gegen die wand,

für die schule 

die mich
die kindliche gefühle 

wieder am ganzen leib 

spüren lässt.

der zweite schlag,

für den blick 

des männlichen wesen, 

welches mein dreck meiner existenz
 und meiner scham 

wieder lauter zum schreien gebracht hat. 

der nächste schlag, 

für die erkenntniss

das ich nicht mal ein tag 

ohne den alkohol aushalte, 

der nächste schlag 

für den hass 

der mein herz bewohnt. 

der nächste schlag, 

für die hure 

die ich bin. 

der nächste schlag, 

dafür das meine existenz 

scheinbar nichts richtig machen kann. 

der nächste schlag, 

für mein jämmerliches handgelenk 

das anschwillt 

wie ein tomate.
der nächste schlag,
für die alten blauen flecke
die jetzt vor lauter scham leuchten,

der nächste schlag, 

für die schmerzen 

die nicht mal spüre.

der nächste schlag

für die weiteren tage 

in der ich 

weiter existiere. 

nothing is real

Die Nächte werden intensiver den je,

die tage werden verschwommener 

die gefühle hören nicht auf 

mich grün und blau zu schlagen,

und die erinnerungen

machen mich 

zum verrückten wesen, 

das nur noch rot sieht, 

auf alles einschlägt 

und die wunden 

mit alkohol desinfiziert 

um sie dann wieder 

aufzureißen. 

Es sind lauter Momente 

in denen 

krampfhaft 

die Stimmen 

in meinen Kopf 

ertränken möchte, 

die erinnerungen

mit der klinge 

aus mir heraus schneiden will,

und die gewaltsamen gefühle 

weghungern möchte. 

Momente in denen 

vergebens vor mich hinstarre 

und nur den Tod erblicken kann.

Momente, 

in denen 

ich zwischen 

lauter Kiffern 

auf den boden hocke,

Beatles Schallplatten höre 

rauche wie loch,

und wie ein fass ohne boden trinke 

und den gefühl 

von benommenheit 

und angst 

für ein paar minuten 

ertragen kann. 

Momente, 

in denen ich Leute  

von mir wegdrücke 

nur damit 

ich

 mit den Tod alleine sein kann. 

Momente, 

in denen 

ich 

mit trockelnen Beine 

in ein fremdes Auto

mit lauter männlichen Wesen 

steige; 

mit der Hoffnung 

dass sie mich 

zu meiner Grabesstätte
fahren.

Momente, 

in denen ich 

mein letzten Stolz,

auf der Wiese des ruhigen Friedhofs 

verliere. 

Momente, 

in denen ich 

einfach nicht mehr weiß 

ob das alles nur eine Illusion ist 

oder ob ich wirklich,

wahrhaftig noch atme. 

Nichts erscheint mir real 

nichts erscheint mir wie Leben.

Alles ist für mich Nichts, 

ich verliere alles 

nicht nur den Verstand. 

Ich halte ein Foto vom Aschenbecher-Mädchen in der Hand während die Zigarette auf meiner Brust verbrennt.

ich verstecke mich im regen 

vor dir

doch du findest mich trotzdem .

du spürst mich auf 

als würde ich 

mein Geruch 

auf den Wiesen 

unser Geisterstadt verteilen. 

splitterfasernass 

den schicksal ergeben
stehst du vor mir,

starrst mich zu lang an;

als würdest du

jede faser meiner hässlichkeit 

in dir aufsaugen. 

werfe dir tausend 

unsichere worte 

ins gesicht,

in der hoffnung 

du würdest

endlich wieder

 im regen 

 verschwinden. 

du schaust mich an

wenn ich nicht hinseh 

ich starr die wand an 

und wünsche mir so sehr 

das ich
vergänglich
 wie der regen wär, 

und ich plötzlich verschwinden könnte 

und die ganze welt 

sich deswegen erfreut. 

ich spüre wie 

die scham 

sich 

wie tausend splitter 

in meinen körper bohrt. 

die realität verschwimmt 

und ich seh
 erst wieder klarer 

als die hure

in all den blau-grünen farben
aufleuchtet,
wie einst
die kotze
auf ihren fußboden.

alles vergeht 

doch der schmerz 

der gefühle 

wird für ewig bleiben.

der penner und die hungernde kämpfen miteinander

Ich werde so lange trinken 

bis der Bierbauch

mir, 

wie der Tod,

vor den Augen erscheint 

und die Stimmen 

ihn 

mit Wut und Hass bespucken. 

Und ich dann 

monatelang 

innerlich am kotzen bin, 

den Bierbauch und all das Fett 

aus mir heraus zuschneiden versuche

und wochenlang 

in der Hungernden, Knochen wüste verweile. 

bis der kreislauf mich wieder gefangen nimmt 

und die flasche 

mein einziger Halt wird. 

Es ist der Kreislauf meines Todes;

das ist der Kreislauf 

der mir zeigt, 

das all die Gefühle, 

die auf mich einschlagen, 

wie ich einst die Wand, 

mich splitterfasernackt, 

betrunken, hungernd und blutend

 machen. 

Es ist kein Kreislauf,

es ist meine Existenz;

mein verdammter Alltag. 

ich bin schwer zu fassen, ich weiß

Mein wahres Ich - 

Ein Gedicht von meinen verwirrenden inneren

ich zeig dir mein wahres ich
doch das bin nicht ich

ich zeig dir mein wahres ich 

das im sonnenschein verblasst

und in dunkelheit erlöscht 

ich zeige dir mein wahres ich 

doch vergiss nicht 

mein wahres ich 

gibt es nicht;

                                                       es gab noch nie ein wahres ich.

ich bin enttäuschung und vergangenheit ; all die nicht gelebten träume

du beschriebst früher

meine innere mauer, 

die noch nie wahrhaftige Liebe 

gespürt hatte, 

mit lauter worten eines geliebten. 

mit lauter worten, 

die ich nie nachvollziehen

und nie verstehen konnte, 

das sie an mich, 

stummes todeskind, 

gerichtet waren. 

und heute 

stehe ich 

vor eines 

unser wiesenplätzen, 

schmeiße 

den bierdeckel der enttäuschung 

und die kippenasche der trauer 

mit leeren augen 

darauf. 

nur weil ich weiß 

wie sehr 

du 

zigaretten und zu viel alkohol 

verabscheust. 

was ist nur aus uns geworden?

ist dein früheres ich schon gestorben

oder bin ich es 

die alles getötet hat, 

vor allem sich selbst? 

es tut mir leid, ich schreibe im moment nur von den bittersüßen alkohol. ich wünschte, ich könnte euch was anderes bieten, aber in meinen verhassten tagen ist es das einzige mittel was mich verdrängen lässt. 

und ich schreibe im moment so viel, wenn ich euch damit irgendwie nerve, schreibt es mir bitte. ich möchte euch damit nicht langweilen. wenn euch irgendwas daran stört, bitte schreibt es. 

"was ist denn schon wieder los mit dir?"

"und die wände kommen näher, 
so wie jemand der dich liebt."

als hätte ich

 die zehnfache dosis

 von morphium eingeworfen, 

hocke ich zusammen gesunken, 

auf den rasen 

und starre vergeblich ins nichts, 

in die schwärze, 

in die schluchten meiner leere. 

dort möchte ich 

bis zu meinen baldigen tod 

verweilen

doch ein satz

bringt 

dieses morphium-gefühl 

zu fall, 

und schlagartig 

sehe ich unser geisterhaus 

in flammen. 

schlage und trete gegen alles 

was in mein augenlicht fällt, 

vermische pillen mit alkohol 

nur um den hass 

zu verdrängen, 

nur um 

die worte 

zu verdrängen, 

die wie ein wütendes tier 

in mir brodeln. 

du warst so voller gewalt, und ich so voller hass

alles schwarz, alles rot, alles blut, alles tot

ich dachte,

ich hätte diese situationen erfolgreich verdrängt, 

und aus meinen fehlern gelernt. 

ich dachte 

mir würde es nie mehr passieren, 

das

das schulklo 

voller dreckigen blut ist. 

ich dachte, 

                     ich dachte,

                                                                              ich dachte,

ich sollte,
mein kopf abreißen
und eine brücke hinunter schmeißen. 

"Sie erzählte mir, dass sie der Welt nie wieder in die Augen sehen könnte."

ich schaue auf deine hände,
 merke wie mir schlecht wird

der vorhang fällt 

die sonne verbrennt mein inneres
 und doch hört man mein lachen in den straßen

der vorhang fällt 

du hängst an mir, zerreisse mich in gedanken

der vorhang fällt 

als die arme des punkers sich um mich legen

zucke ich zusammen 

entwinde mich so schnell wie es geht
aus seinen brennenden berührungen

und er fängt an zu lachen

der vorhang fällt

ich schlage wie wild auf meine knie ein

und ich blicke mich um

der punker fängt erneut an zu lachen 

und ich schlucke alles runter

was mir das herz verätzt. 

der vorhang fällt

sitze zusammen gesunken auf einer bank 

um mich herum 

schwirren die fliegen. 

mein verfaulter geruch zieht sie an. 

ich schlucke

den alkohol,

schlucke

und schlucke

doch mein Leben 

hört nicht auf 

mich gefangen zu nehmen.

der vorhang fällt 

mein Leben läuft den bach herunter

wie das blut an meinen armen.

der vorhang fällt 

in meinen zimmer 

herscht 

ein mord,

ein mord meiner selbst.

der vorhang fällt

"du siehst heute aber schlecht aus"

der vorhang fällt

und mein Leben nimmt sich das Ende.

ich raube mir das leben

ich habe mein altes ich begraben, mein altes kleines kind.  mit der schaufel des verdrägens grub ich das grab und schüttete es mit der erde der verlorenen zeit zu. ich begrub das kleine kind, dass den raum der fehlenden erinnerungen mit nahrung füllte und vollstopfte, so das die erinnerungen keinen platz hatte den weg zu mir zu finden. ich habe das kleine kind begraben dessen verhalten, laut und ungestüm war, dessen lache unsere straße füllte. ich habe das kleine kind begraben, dessen wutausbrüche und schlafstörungen meiner familie quälte. ich habe das kleine kind begraben, weil es nicht mehr zu mir passte, weil mir es schmerzte zu sehen wie sehr ich mich verändert habe. ich habe das kleine kind begraben, weil ich angst hatte, das ich für immer ein Leben mit endloser Nahrung im Magen führen würde. doch das kleine kind fand nie seine ruhe, als es merkte, dass mir die erinnerungen von früher in mein hirn geträufelt waren. das kleine kind in mir würde zu einen sturm, was aus dem grab wehte, um in meinen körper wieder ihr unwesen zu treiben. das kleine kind kommt in momenten zu vorschein, welche ich nicht greifen kann. wo ich gefangen bin in der zeit von früher, und für mich die realität nicht mehr existiert. das kleine kind fängt an zu weinen wenn die erinnerungen anfangen um sich zu schlagen, zu bluten und zu schreien. das kleine kind fängt an den schmerz zu spüren, wenn es gestalten erblickt, die sie von früher kennt. das kleine kind erträgt es nicht still zu stehen, sie möchte wieder in meinen körper zurück, sie will die verlorene kindheit jetzt nachholen. die momente wo ich wieder das kind bin kommt viel zu häufig im moment, immer in den momenten, wo ich wahrlos im dreck liege, benebelt von alkohol, zigaretten, unendlichen pillen oder in  erinnerungen von den wölfen bin.
das kind wird mich töten, um wieder leben zu können. meine zeit ist bald gekommen.

'Hure, Hure,' schreit es durch alle räume in meinen inneren

hohl, ich bin hohl wie ein brett was ich mir selbst vor den kopf schlage. jedes mal aufs neue, jedes mal aufs neue verliere ich mich in meinen selbstzerstörung zwang, nichts ist da, außer die schreie, die schreie in meinen kopf die pure wahrheiten herausschreien. es sollte sie alle hören, die ganze welt sollte hören, wie ich wirklich bin. wie ich abstoßend ich bin. ich merke, wie ich mich in den schreienden worte verlier', wie ich sie abstoßend finde, aber doch nichts dagegen tun kann, sie schneiden mir tief ins leib, ich klammere mich an sie, weil ich das in all den jahren gelernt habe, das was mich zerstört in mir aufzunehmen, damit ich den tod auf raten abarbeiten kann, mit meinen hass der in meinen herzen brodelt.

wieder habe ich mich in den schreienden worten verloren,
wieder verliere ich die kontrolle durch die männlichen wesen,
wieder muntier ich zum penner, der an der schnapsflasche hängt.
wieder habe ich all die schönen worte verloren,
mit denen ich euch beschenken könnte,
wieder ein text ohne sinn und verstand
alles ist benebelt
ich verschwinde im rauch.

"Ich wünschte, die Kippe wär 4 Meter lang 

und ich wünschte, ich rauchte sie ein Leben lang. 

Leider ist das auch so 

denn wenn sie verglimmt 

weiß ich, dass es auch mit mir ein Ende nimmt."

-Monster of Liedermaching

wo habe ich mein Leben verloren? ich finde es nicht mehr

schläge gegen mein kopf 

schläge gegen die wand 

nichts bringt mich zum leben 

alles ist verschwommen 

ich gehör hier nicht hin 

hier ist alles viel zu schön 

für mich ekelhaftes mädchen 

mit klaffenden wunden. 

ich gehör nirgendswohin 

höchstens 

in die psychiatrie. 

alkoholausbruch, 

unendliche scham, 

triefendes wesen 

triefendes ich. 

ich gehör hier nicht hin. 

meine worte 

sind nur todesrufe. 

den ende so nah,

dem tod im blut 

ich gehör hier nicht hin. 

ich verweile bis morgen noch in ostfriesland, 

ich hoffe ihr könnt eure tage genießen.