I knew I would fuck this up

Meine Diagnose ist

Magen und Darm, 

doch auch nur, 

weil ich so viele 

kleine Einzelheiten

verschweige. 

Für mich ist die Diagnose:

In zu großer Not 

zu viele Abführmittel 

mit Alkohol geschluckt

und nun rächt sich mein Körper 

an mir. 

Mein Körper 

zeigt 

mir den Mittelfinger, 

was ich ihn nicht verübeln kann. 

Alles schmerzt, 

mir ist übel 

und ich muss kotzen.

Alles dreht sich

und alles nur, 

wegen meinen

Gefühl 

 viel zu viel zu sein.

In meinen Hungerwahn

würde ich alles tun

um nicht zuzunehmen.

Und mir ist egal, 

welcher Preis 

mein Körper 

dafür zahlt.

Mir ist alles so egal. 

Ich will einfach nur 

irgendwas im Griff haben, 

aber das einzige was ich 

ganz fest im Griff habe, 

ist der Alkohol in meiner Hand.

Dieses Jahr schenkt mir nichts,

außer die große Dunkelheit, 

wo sich die bösen Gefühle 

versteckt halten, 

um mich genau 

in den falschen Momenten 

zu erschrecken 

und zu überwältigen.

 Du gibst und gibst, darauf bist du stolz. 

Doch dieser Stolz ist wie faulendes Holz, in einem Haus,

 welches dir lächelnd verspricht, dass es dich beschützt, während es über dir zusammenbricht.

Echt Zeit zu gehen

Zwischen ständiger Übelkeit,

vor allem nach dem Essen,

 und Abführmittel 

fühle ich mich kraftloser 

den je, 

obwohl das gar nicht sein kann, 

weil ich viel zu viel auf den Rippen habe. 

Ich schleppe mich nur noch

 von Tag zu Tag

 und falle

 wieder tiefer

 in das Loch, 

was sich Essstörung nennt.

 Ich kann

 mich nicht mehr so

 ertragen 

und 

wie sollen das dann andere tun?

 Wie kann M. 

mich angucken,

 ohne das überschüssige Fett

 an meinen Körper zu sehen?

 Ich möchte nicht 

ständig dieses Gefühl haben

 einfach zu viel zu sein. 

Ich sehne mich wieder nach der Zeit, 

wo ich für andere Leute

 viel zu wenig wog, 

auch wenn ich weiß, 

dass es falsch ist so zu denken. 

Ich weiß,

 dass es ganz normal ist, 

wenn man mal zunimmt. 

Aber bei mir 

ist das ein 

ständiges auf und ab.

 Mein Leben besteht 

ständig

 nur aus 

ganz viel abnehmen 

und ganz viel zunehmen.

 Mein Körper rächt sich 

und ich habe auch 

oft das Gefühl, 

dass er so wie ich, 

aufgeben will.

 Ich bin jetzt 22 Jahre

 und ich sehne mich immer noch

 nach mehreren Tage

 ohne essen. 

Ich bin gefangen

 in dieser Krankheit, 

auch

 wenn mein Körper 

das nach außen nicht ausstrahlt.

 Ich kann diese Krankheit,

 aber auch nicht loslassen.

 Es ist ein Teufelskreis, 

der mich schon

 mein halbes Leben begleitet. 

Ich kenne 

von meiner Kindheit

 nur eins 

und zwar fressen. 

Und von meiner Jugend 

kenne ich nur hungern.

 Wie soll ich da ein Mittelweg finden, ohne mich selbst dafür zu hassen?

Sorry, doch ich such' mir lieber selbst aus, wie ich sterbe. 

Schätz mal, wie viele Schutzengel werd' ich noch verprassen?