Stille ist ein Raum. Ich kann ihn sehen.

Es gibt keine Worte 

für diesen Tag. 

Ich vergrabe mich in meinem Bett 

und 

könnte 

anfangen 

zu kotzen 

bei den Satz, 

der mir viele Leute schreiben.

"Ich wünsche dir einen guten Rutsch 

und komm gut ins neue Jahr."

 Ich höre die Raketen jetzt schon knallen

und lasse die Stille für mich atmen.

Ich verlasse das Haus nur zum rauchen 

und Wunderkerzen anzünden. 

Das allein sein 

macht mich einsam

doch ich habe keine Kraft 

heute mit Menschen zu reden 

und so zutun als würde ich mich 

aufs neue Jahr freuen. 

Kein Funken Freude spüre ich.
Ich spüre lauter Ängste, 

Hass,

Panik 

und Unsicherheit 

wenn ich an das neue Jahr denke. 

Doch dieses Jahr gab es was gutes

und zwar du. 

Du warst das beste

was mir dieses Jahr 

passieren konnte. 

Ich habe dir gestern gesagt, 

dass ich dich nicht verlassen werde.

Ich hoffe auch du willst bei mir bleiben, 

denn ohne dich würde ich zulassen, 

dass der Tod mich vollständig verspeist.  

Bitte bleib bei mir.

Die Bierdosen stapeln sich

wie die blauen Flecke 

und die Narben an meinem Körper. 

https://www.youtube.com/watch?v=4NV25WX9wl4

"Du warst meine ersehnliche Rettung.
Du hast mich gerettet, als ich am ertrinken war."

Love will save you but it won't save me

Irgendwas an mir ist falsch. 

Ich komm jemanden nah 

und ich trete auf dem Nachhauseweg

gegen alles was

 mir in den Sinn kommt,
fange an zu weinen

und verbrenne meine Haut 

mit einer Kippe.

Was ist nur mit mir los?

Es ist so,

als würde alles in mir 

sich gegen eine Liebesbeziehung 

mit einem Kerl sträuben. 

Als würde das kleine missbrauchte etwas 

keine Nähe von einem Kerl ertragen. 

Ich mag ihn 

aber was soll ich machen, 

wenn Nähe 

die Aggressionen 

und die Selbstzerstörung 

hervor holt. 

Was soll ich nur machen?

Mein zugedröhntes Herz

  sagt nichts.

Danke für deine Hilfe.

https://www.youtube.com/watch?v=R3jbLvbjW4o

Kein Plan, was du mit mir machst, wenn du lachst

Dein altbekanntes Grinsen 

bringt mich um den Verstand. 

Ich kann nicht aufhören

dich anzusehen

und fühle mich 

jedes Mal 

ertappt, 

wenn du das bemerkst. 

Die Zeit mit dir 

ist so kostbar für mich. 

Ich möchte dich niemals gehen lassen

doch das sage ich dir nicht. 

Ich gebe dir mein Weihnachtsgeschenk, 

zieh meine Jacke an 

und möchte am liebsten bei dir bleiben. 

Bei dir sind meine Gedanken viel ruhiger als sonst.
Ich will an diesem Tag

nicht ohne dich sein.

Nicht heute,

nicht an meinem Todestag.

Ich nehme dich in den Arm 

und ich merke wie du anfängst zu zittern.
Ich nehme deine Hand, 

wünsche dir ein schönes Weihnachtsfest,

drehe mich um

und verfluche mich dabei, 

dass ich mich schon wieder nicht getraut habe

dir das zu sagen, 

was mein Herz 

jeden Tag 

schreit. 

 Ich habe Angst

wie du auf meine Worte 

in meinem Brief reagierst. 

Entweder entfernst du dich 

oder du hälst mich noch fester fest als zuvor.

Ich hoffe das zweite. 

Ich wüsste nicht wie ich ohne dich 

die Zeit 

in der nebeligen Dunkelheit 

ertragen 

könnte. 

Ich will das du bleibt 

komme was wolle.

https://www.youtube.com/watch?v=nSDgHBxUbVQ 

Deine Schatten sind noch immer hier und flimmern wie durch unsichtbare Blender an den Wänden projeziert

Ich sage dir ab 

und vergrabe mich zuhause. 

Ich starr die ganze Zeit 

mein neues Jennifer Rostock Poster an, 

schütte mich zu 

und lasse meine Gedanken 

den Raum

 mich von innen aufzufressen.
Der Tag hat mir jegliche Kraft genommen.
Allein schon vom Bett aufzustehen
ist viel zu anstrengend.
Mein Gesicht heute nochmal der Außenwelt
zu präsentieren
ist eine viel zu große Hürde.
Viel zu viele Menschen
schauen mich am Tag an.
Viel mehr Menschen
als ich ertragen. 

Auch

deine Nähe 

ertrage 

ich 

heute 

nicht. 

Ich ertrage heute nicht, 

die Gefühle zu spüren,

wenn du meine Hand nimmst 

und mich dabei ansiehst. 

Die Gefühle machen mich zu einer Person, 

die für mein inneres nicht leicht zu ertragen ist. 

Mein inneres möchte so ein Drama nicht mehr spüren, 

vor allem nicht

 wenn die Hauptperson ein Kerl ist. 

Lieber bleibe ich zuhause 

und spiele das alltägliche Trauerspiel 

als mich mit jeden weiteren Mal, 

wo ich bei dir war,

zu fragen 

wie es nun mit uns beiden 

weitergehen soll. 

Ich möchte nicht schon wieder etwas haben, 

welchen Verlust 

ich nicht ertragen kann.

 Und das schlimme, 

dass ich genau das habe. 

Dein Verlust wurde mir mein Herz zereissen. 

Wenn du mich nicht küsst, bleibst du vielleicht allein und wer will schon im Winter alleine sein?

Noch immer schlägt dein Herz so schnell

und so langsam habe ich das Gefühl, 

dass da irgendwas sein muss 

aber wir sind trotzdem stumm. 

Das rot-schwarze Hemd 

steht dir so gut 

auch wenn du unabsichtlich 

dein Bier 

darüber verstüttet hast. 

Ich weiß noch was mein erster Gedanke war 

als wir uns im Sommer das erste mal seit Jahren wieder gesehen haben.

Und dieser Gedanke hat sich nur noch weiter verfestigt 

Du machst dich über meine Fuchs Kuschelsocken 

umd meine Blümchen Doc Martens 

lustig 

doch ich kann dir trotzdem nicht böse sein. 

Du hälst mich so fest im Arm, 

dass ich kurz vergesse zu atmen. 

Erinnerungen überfluten mich

und ich hoffe 

das du mir nie sowas antust.

Die Angst das du irgendwann mehr von mir erwartest 

lässt mich kurz erstarren. 

Plötzlich schäme ich mich für mein Aussehen 

und vor allem für mein Gesicht. 

Ich will verschwinden, 

da ich nicht möchte das du plötzlich 

all meine Fehler bemerkst.

Doch ich bleibe, 

da ich das Gefühl habe auseinader zu fallen, 

wenn du mich loslässt.

Die Verabschiedung dauert etliche Minuten. 

Es scheint so als wenn du wollen,
 dass ich über Nacht bleibe

aber das ertrage ich noch nicht. 

 Ich flüstere dir noch 

Gute Nacht und bis später 

hinzu. 

Drehe mich um und lass dich in der Tür stehen. 

Mir ist so unfassbar übel, 

dass ich versuche mich zu übergeben 

doch mein leerer Magen 

wehrt sich so sehr 

das ich aufgebe.

Mein Schal riecht nach dir 

und 

fühle mich ein klein wenig sicherer 

in den dunklen Straßen. 

Dein Geruch begleitet mich 

und als ich zuhause den Schal 

ausziehe 

merke ich 

wie sehr du mir,

obwohl wir uns gerade erst verabschiedet haben, 

fehlst.

Ich wünschte, 

du würdest auch so fühlen. 

Ich wünschte, 

ich wusste was du über mich denkst. 

Ich wünschte, 

ich wüsste schon vorher 

ob du mich als Mensch siehst 

den man lieben kann

oder als ein Spielzeug, 

welches man sich nimmt, 

wenn man sich alleine fühlt. 

Meine Medikamente vernebeln meine Gedanken.

Ich sinke in den Schlaf 

und lasse alles los

vor allem die Angst

ohne dich zu sein.

https://www.youtube.com/watch?v=tVQctjDcPBk 

You cannot control the things that come from the heart

Ich habe den schwarzen Peter gezogen, 

der mir Gefühle schenkt. 

Diese Abhängigkeit zu spüren 

macht 

mich

rasend.

Bitte zieh auch den schwarzen Peter

bitte bitte bitte.

I’m scared you will realize I’m just bones and questions and leave me for something solid

Ich steh seit etlichen Minuten
vor deiner Haustür 

und du machst mir nicht auf. 

 Ich warte und warte

langsam 

fang 

ich 

an zu frieren. 

Na, will er dich etwa nicht sehen?

Ein ungutes Gefühl 

spüre 

ich

in 

meiner 

Magengegend.

Habe ich dich etwa jetzt schon verloren?

Habe ich irgendwas falsch gemacht?

Will er mich jetzt nie wieder sehen?

Diese ganzen Gedanken 

lassen 

mich

inplodieren.

Ich starre die ganze Zeit 

auf mein Handy

doch du scheinst seit über 1 Stunde

nicht online

gewesen zu sein. 

Ich schreibe dir nochmal 

und mach mich dann auf den Weg.

Viel zu viele Leute 

sind hier, 

trinken Glühwein 

mit ihren liebsten 

und 

ich 

muss 

aufpassen

das ich nicht anfange

wild 

um 

mich zu schlagen,

bei all der Glücklichkeit 

und Weihnachtsfreude 

die in der Luft liegt. 

Tränen suchen sich den Weg 

nach draußen. 

Du hast was falsch gemacht. 

Du bist nicht nur ein Fehler 

du machst auch zusätzlich noch ständig welche.

Du bist all das was kein Mensch brauch.

Schau dich doch mal an, 

kein Mensch würde dich je gern haben

ohne das du mit Sex hast. 

Du bist ein scheiß Spielzeug

MEHR ABER AUCH NICHT

Ich will zusammen brechen.

Meine Gefühle 

und Gedanken 

fressen mich von innen auf.

Der Druck ist viel zu groß. 

In Gedanken schneide ich meine Haut auf

immer und immer wieder.

Ich laufe extra ein Umweg, 

vielleicht schreibst du mir ja doch noch.

Es ist einfach viel zu kalt,

die Straßen sind ganz schön glatt.

Plötzlich rutsche aus und lande 

auf meinen angeschlagenen Knie.

Alles schmerzt,

ich will liegen bleiben 

und hier erfrieren. 

Irgendwie schaffe ich es aufzustehen

und nachhause zu kommen. 

Mein Spiegelbild zeigt mir 

ein verheultes etwas. 

Ich gehe gleich in mein Zimmer 

und schneide mich 

in meine vernarbten hässlichen Haut. 

Du kannst dich so oft schneiden wie du willst, 

 dass macht dein Leben nicht erträglicher.

Plötzlich schreibst du mir. 

Es scheint alles ein Missverständnis 

zu sein. 

Ich will dir glauben, 

wirlich 

doch 

meine Gedanken 

schreien mich die ganze Zeit 

pausendlos an.

Machen wir uns nicht vor, 

ich bin nicht gut genug für dich.

Du willst das ich jetzt doch zu dir komme, 

doch 

meine Wunde

blutet viel zu sehr. 

Ich lüge,

dass ich viel zu müde dafür bin. 

Ich will das alles nicht an mich ranlassen 

doch du hast irgendwas an dir, 

was mich nicht los lässt. 

Ich will dich nicht in mein Herz lassen 

doch 

ich 

spüre

du 

bist 

dort 

schon 

eingezogen.

Hast es dir mit einem Bier 

und einem Joint 

gemütlich gemacht.

 Ich vergrabe mich in meinen Bett. 

Bei den Gedanken an den morgigen Tag 

wird mir schlecht. 

Ich wünschte,

du wärst morgen dabei. 

Ich wünschte, 

du könntest mich schützen 

vor all den Gefühlen 

die morgen auf jeden hochkommen werden. 

Doch so läuft das Leben nicht.

So läuft das Leben nie. 

https://www.youtube.com/watch?v=OGc9W-_C9u0 

I can't control my brain

I'd travel time and confess to her,

but I'm afraid she'd shoot the messenger.