I desire the things that will destroy in the end

Mich zu verbrennen ist leichter,

 als mich mit meinem Körper auseinander zusetzen.  

Ich würde eh nur fett 

und noch mehr fett

 an meinem Körper entdecken. 

Ich hasse das

 was aus meinem Körper geworden. 

Ich hätte gern ein Gewicht, 

was ich an mir selbst ertrage.

 Aber gibt es das überhaupt?

 Die Essstörung spielt mit mir. 

Und mit meinem Kopf. 

Sie erträgt mein jetziges Gewicht nicht.

 Und ich noch weniger. 

Ich esse, 

aber jeden Bissen

 kotzt mich so an. 

Das hungern

 ist 

stetig mein Rückzugsort gewesen.

 Und ich sehne mich danach 

diesen Rückzugsort 

in meinem Urlaub häufiger, 

als in den letzten Wochen,

 zu begegnen. 

Memo an die Menschheit: Bitte sterben sie jetzt. 

Mein Schweigen ist kein Ort zum teilen

Ich habe oft das Gefühl, 

dass ich der Teufel bin 

oder eine bösartige Hexe.
Durch meine ganzen Lügen, 

Geheimnisse

 und dunkle Taten 

fühle ich mich 

wie der schlechteste Mensch 

auf Erden.

 Doch ich lerne daraus aus nichts.

 Ich mache die gleichen Fehler 

immer wieder aufs neue

und wundere mich, 

dass mir etwas schlimmes geschieht. 

Ich will

 ein aufrichtiger Mensch sein 

und dadurch 

das ich es allen Recht machen will,

 fange ich an 

mit Lügen

 um mich zu schmeißen.

 Ich wünschte, 

ich könnte

 meine tiefsten Gedanken aussprechen 

und ehrlich sein 

mit meinem Mitmenschen

 zu sein 

und vor allem mit mir selbst. 

Leider schaff ich das nur 

bei bestimmten Menschen

 oder in ein paar Augenblicken,

 wo ich meistens nicht nüchtern bin.

Doch es ist leichter nichts zu sagen, 

nichts preisgegeben

 von meinen Inneren. 

Ich bleibe stumm,

 lüge 

oder 

versuche alles mögliche 

für die Person zu tun. 

Am liebsten bin ich stumm. 

Verstumme am Tag mindestens 5 Mal, 

weil ich mich nicht traue zu reden

 und glaube, dass das was ich sage, 

nicht passend wäre.

 Ich denke mich kaputt bei dem Gedanken,

 was Menschen über mich 

und meine Worte denken. 

Das ist der Grund 

weswegen ich stumm bleibe 

und nicht immer

 weil ich wortlos bin. 

Ich habe so viele Wörter in mir drin,

 dass ich sie gar nicht richtig sortieren kann. 

Ein Wortlabyrinth ist mir verankert, 

in welches ich mich verloren habe. 

https://www.youtube.com/watch?v=hvUFSaa8hAw

Ich werde für dich lügen, auf den Dächern nachts um vier

Ich weiß, ich habe im Laufe des Jahres gemeine und vielleicht auch böse Worte über M. verloren. Eigentlich brauche ich mich gar nicht zu rechtfertigen, da es mein Blog ist. Meine Worte. Meine Gefühle und Momente, die ich versuche zu verarbeiten. Das meine Stimmung so beständig ist, wie das eines Babys, wissen hier glaub ich viele, die mich schon seit einiger Zeit verfolgen. Aber mir ist das wichtig aussprechen: M. ist kein falscher und böswilliger Mann. Das war er noch nie. Er hat es einfach nur nie geschafft seine Gefühle so richtig zum Ausdruck zu bringen. Ich glaube, er hätte eine Vaterfigur gebraucht, die ihm zeigt, dass es okay und sogar gut ist Gefühle zu haben und die auch zu zeigen. Doch stattdessen hat er sehr schnell gelernt seine Gefühle weg zu drücken. Sich seine Arme aufzuschneiden. Sich mir anzuvertrauen, doch zu dieser Zeit konnte ich gefühlsmäßig kaum zu Leuten und vor allem zu Männer eine Beziehung aufbauen, sei es nur auch freundschaftlich. Dafür war mein Herz viel zu sehr mit Selbstzerstörung gefüllt. Das war zu dieser Zeit meine einzige 'große Liebe'.

Und nachdem er das selbstverletzen gelassen hat, brauchte M. was anderes. Etwas anderes, was ihm von den Gefühlen ablenkt und sie taub macht. Und ich glaube eine lange Zeit war Gras seine einzig 'wahre Liebe'. Viele sagen ja kiffen macht dumm. Vor allem wenn man jahrelang viel zu viel Gras geraucht hat. Aber ich trinke auch seit Jahren viel zu viel Alkohol, und das hat mich genauso, wie bei M. das Gras, nicht dumm gemacht. M. ist schlauer als man ihm ansieht. Und vor allem ist er gut darin seine Gefühle jahrelang weg zu drücken. Genauso wie ich jahrelang mein Trauma verdrängt habe und nichts davon wusste, was mein Kindheitswolf mir jahrelang angetan hat. Ich habe mich vor den Erinnerungen geschützt. Mein inneres hat es für mich geheim gehalten, mich vor diesen Erinnerungen geschützt. M. will sich vor seinen Gefühlen schützen, weil er Angst hat eine Person an seiner Seite zu haben, dessen Verlust er nicht verkraften kann. Doch jetzt bin ich da und ich merke manchmal wie er bis zu beiden Ohren strahlt, wenn wir gerade im selben Atemzug das gleiche gesagt haben oder wenn wir in alten Erinnerungen schwelgen oder wenn wir über die gleichen Sachen lachen. Ich spüre wie er sehr darauf bedacht ist, mir vor dem einschlafen einen Kuss auf die Stirn zu geben. Ich bemerke oft wie er zittert, wenn wir uns lange umarmen, als wäre er nervös und als würde meine Nähe sein Herz so berühren, dass er das an seinem ganzem Körper spürt.
Mit der Zeit habe ich gelernt mehr auf seine Taten zu achten. Natürlich hört jeder ein "Ich liebe dich" von der Person, die man liebt, gerne. Aber mir haben schon häufiger Personen diese drei so bedeutende Worte gesagt und die Taten spiegelten das überhaupt nicht wieder. Und das brauche nicht mehr in meinem Leben. Natürlich fühle ich mich manchmal so, als wäre hier überhaupt keiner der so ist wie ich. Als wäre ich die einzige mit einem viel zu großen Herz, das in viel zu viel Dunkelheit getränkt ist. Ich glaube oft, dass keiner der an meiner Seite ist, auch bei mir bleiben möchte. Ich habe oft das Gefühl, dass alle schnell das Weite suchen, wenn sie mich kennengelernt haben, da andere Menschen viel interessanter sind, als ich. Doch M. war da. Er war da, als meine Eltern gesagt haben, dass sie sich trennen. Ich bin zu ihm gegangen an dem Tag, wo mein Brutkasten mit meinem Hund abgehauen ist. Er hat so oft meine Stille und abweisendene Art ausgehalten und trotzdem treffen wir uns seit über zwei Jahren jede Woche. Er ist mein Zufluchtsort, wenn die restliche Welt mir den Rücken zudreht und die Menschen, die mir so viel bedeuten, plötzlich neue Leute kennenlernen und mich deswegen vergessen. Er hat trotzdem meine Nähe gesucht, selbst wenn er gesehen hat, dass ich ein Verband trage und ich mich wieder erneut geschnitten habe.
M. ist kein böser Mensch, punkt. Wenn ich an seine Wand sehe, wo Löcher sind, weil er dagegen geschlagen hat, kommt mir immer wieder in den Sinn, dass seine Aggressionen wie meine sind, wenn sie aus mir ausbrechen und ich vollkommen meine Kontrolle verliere. Wir sind uns viel zu ähnlich, dass ich ihn nie wahrhaftig hassen könnte für seine Gefühlsblockade, was Liebe angeht. Das vergesse ich nur zu oft und das tut mir leid.
This love cannot be tamed. What if i I can’t let go? If I lost here my lover? If i can’t get through. What if it takes me forever to recover? 

The worst part about anything that’s self destructive is that it’s so intimate. You become so close with your addictions and illnesses that leaving them behind is like killing the part of yourself that taught you how to survive.

Was wenn trinken 

nicht hilft? 

Was ist wenn 

etliche Kippe rauchen 

nichts bringt? 

Was wenn hungern 

nicht hilft? 

Was wenn isolieren 

nicht hilft? 

Was wenn 

Bäche voller Tränen 

weinen

nicht hilft? 

Was wenn Drogen 

nicht helfen?

Was wenn 

selbstverletzen 

nicht hilft? 

Was wenn 

Tavor nicht hilft? 

Was wenn 

darüber reden 

nicht hilft? 

Was wenn 

gute Zeiten 

nicht helfen? 

Wenn selbst 

das alles 

nicht 

hilft, 

was soll ich dann tun? 

Was soll ich dann tun 

gegen 

all

die 

Angstzustände?

Was soll ich dann tun

gegen 

meine Gedanken, 

die mich klein machen? 

Seit mehr als 10 Jahren 

durchlebe 

ich 

all 

die Kämpfe

in meinem Kopf. 

Seit ich 

ein kleines Kind 

bin 

habe mich 

meine Angstzustände gequält, 

dank meinen Kindheitswolf. 

Ich frage mich ständig 

wie es 

weitergehen soll. 

Ich versuche 

mich so gut es geht

zu betäuben. 

Jeden Tag 

aufs 

neue. 

Aber ich bin 

gebrandmarkt.

Ich bin 

eine Frau 

mit impulsiven Verhaltensweisen. 

Ich lebe in den Tag hinein

und wünsche mir so sehr 

Ablenkung 

von mir selber. 

Ich verliere

in alles die Interesse. 

Nichts interessiert mich mehr 

so richtig

außer Drogen,

Musik

und meine Kippen. 

Ich schaue mir 

lauter Instagramprofile an 

und hasse es, 

dass ich kein geregelten Tagesablauf

habe. 

All die Personen, 

die ich so mag

wohnen viel zu weit 

von mir entfernt. 

Nur M. ist hier. 

Und ich weiß genau, 

dass das für mich nicht reicht. 

Natürlich erlebe 

ich 

viele

schöne Stunden 

mit ihm, 

aber so richtig stützen 

tut er mich nur,

wenn ich bei ihm bin. 

Das was so sehr 

in mir stobt

bleibt zuhause 

eingekuschelt 

unter Decken 

mit einer Wärmflasche 

in meinem Bett, 

wenn ich zu M. gehe. 

Auch wenn ich mich 

zurzeit häufiger 

ertappe,

dass ich wieder 

über mich selbst rede,

wenn ich neben M. sitze.

Zum Beispiel 

habe ich über 

die Scheidung 

von meinen Eltern 

geredet 

oder über 

die Einrichtung, 

wo ich nächste Woche

das Vorstellungsgespräch 

habe. 

Aber das war es auch schon. 

Ich brauche endlich mal was schönes. 

Aber so wie ich mein Leben kenne, 

werde ich auf ein Wunder 

noch etliche Zeit warten müssen. 

Ich wünschte, 

ich hätte Geld 

für ein neues Tattoo. 

Doch ein kleiner Funke Hoffnung 

besteht, 

wenn ich das Restgeld 

von meiner Versicherung bekomme,

wegen den Autounfall 

vom letzten Jahr.

Auch wenn 

ich ungern 

das Geld annehme. 

Aber wenn ich das Geld 

dafür nutzen 

um meine 

verschandelte Haut 

mit ein wenig Farbe

zu füllen, 

kann 

das ja nicht 

verwerflich sein.

Und so lange

bis 

das

nicht

passiert

versuche 

ich 

nicht 

allzu oft

die Kontrolle

über mich 

und mein Handeln 

zu verlieren. 

Der eine sucht die Freiheit im Rausch. 

Der andere sucht die Freiheit in der Scheiße, die er kauft. 

Beide wissen, sie machen sich eigenhändig taub.

 Aber Hauptsache, es reißt einen raus. 

Bitte, bitte, bitte, bitte mach, dass ich fühle, dass ich lebendig bin.

  

Ein Stückchen Freiheit, ein bisschen Zweisamkeit

Seit Samstagabend 

bin 

ich

ein

Stück

aus der 

Hoffnungslosigkeit 

heraus gekommen. 

Ein herzliches Lachen.

Grünbraune Augen,

die mich anfunkeln.

Eine Art von Nähe, 

wo nichts 

im Gegenzug 

von mir erwartet wurde. 

Eine Art von Nähe, 

die mir endlich mal wieder

Geborgenheit geschenkt hat.

Eine Geste,

die mir gezeigt hat, 

dass ich doch eine Person,

für die Zukunft,

für jemand bin.

Ein friedlicher Sonntag

mit viel Kaffee,

Horrorspiele,

müden Augen, 

Restalkohol

in der Blutbahn,

Wo die Zeit

keine Rolle gespielt hat. 

Wo man einfach nebeneinander 

sitzt

und das vollkommen reicht,

um zufrieden zu sein. 

Ein Montagnachmittag 

mit einer Zusage

für ein Vorstellungsgespräch. 

Zwei T-Shirts

in der Post,

auf die ich so lange gewartet habe.

Eine Mondphasen Leggings,

die perfekt 

zu dem Tattoo

auf meinen Dekolleté

passt. 

 Keine Gedanke,

die mich erwürgen

und selbst die Angst

 war leiser, 

als die letzten Tage. 

Keine Träne

aus der Trauer und Wut. 

Nur ein paar Gedanken, 

dass manche Menschen 

einfach nicht in meinem Leben 

bleiben wollen.

Und das ist okay. 

Seit drei Tagen 

ist 

alles

okay. 

Und vielleicht reicht das

für mich. 

Vielleicht sollte ich nicht

immer viel zu viel erwarten. 

Vielleicht reicht es,

dass ich in den 

letzten drei Tagen 

nicht 

den Gedanken hatte

mir 

alles

auf schneiden zu wollen,
auch wenn ich trotz dessen
nicht aufhören
kann
meine Beine
aufzukratzen.
Ich glaube
manchmal
muss ich mein
Verhalten
nicht verstehen.

Vielleicht reicht es,

dass ich 

in diesen Tagen 

nicht von der Angst 

erschlagen wurde. 

Vielleicht reicht es

sich erstmal 

darauf zu konzentrieren,

was mich 

gefühlsmäßig nicht kaputt macht. 

Es ist nicht alles schlecht. 

Auch wenn es nur so kleine

Kleinigkeiten sind, 

die mir nicht wirklich

helfen

mit meinen psychischen Krankheiten 

klar zu kommen.

Aber es sind 

Kleinigkeiten, 

die mir zeigen, 

dass meine Welt 

nicht immer 

so dunkel 

und angsteinflößend ist.

Und das reicht mir

an diesen Tagen. 

Es sind nur wir zwei allein. 

Du machst mich high, 

brauch' nicht mehr von dem Weed. 

Ein Lächeln von dir – unbezahlbar. 

Gehe nicht, bleib bei mir.

Wir waren immer anders. Hauptsache nie wie sie.

Nach über zwei  Jahren

sprechen 

wir 

so richtig intensiv

über unsere Narben.

Dieses Mal 

nicht nur 

über deine,

sondern auch über

meine. 

Für M.

scheint 

das 

glaub 

ich

kein

großes Ereignis 

zu sein, 

doch mir

bedeutet das

unendlich viel. 

Es gab kein blöder Spruch.

Wir haben nur 

ein paar Geschichten 

geteilt, 

wo uns 

unsere Narben 

unangenehm waren. 

Obwohl du

nicht so viele Narben hast,

hast du dich oft deswegen geschämt

vor allem weil du
Angst 

hattest, 

was andere Menschen

dazu sagen könnten. 

Ich kenne das alles nur 

zu genüge. 

Ich schaue oft 

auf M's Narben

und wünsche mir 

so sehr,

dass er nie mehr

das Bedürfnis hat 

sich zu schneiden 

und wenn das doch 

vorkommen sollte, 

dass er mir bitte Bescheid sagt.

Wahrscheinlich würde

er mir eh nicht Bescheid sagen, 

aber ich könnte es nicht ertragen, 

wenn er sich je wieder schneiden würde. 

Das würde mich 

viel trauriger machen, 

als 

wenn

ich

mich

schneide würde. 

Es ist komisch,

aber ich sorge mich mehr

um ihn, 

als 

um mich selbst. 

Narben im Gesicht und es ging mir schon besser. 

Doch ich weiß, egal was auch kommt, es wird schon gehen. 

Irgendwo im Nirgendwo lass ich meine Seele los. Blicke auf die Autobahn ins Schwarz, bis mich der Nebel holt. Ich hab mir nie verziehen.

Ich will deine Rosen, 

die über ein Jahr halten sollen,

 nicht in meinem Beutel haben. 

Ich möchte das T-Shirt 

und den Pullover von Slipknot,

 die du mir geschenkt hast, 

am liebsten zerreißen. 

Ich möchte deinen kleinen Zettel

 am liebsten verbrennen.

 Doch am meisten

 möchte ich die Erinnerungen vergessen, 

die ich mit dir verbinde.

 Das einzige, 

was ich gerade machen kann,

 ist deine ganzen Bilder zu löschen,

 die auf mein Handy verstreut sind. 

Ich habe die ganze Zeit gehofft, 

dass ich dich abschrecke, 

wenn ich in deinen Augen

 zu viel Rauch 

in deine Nichtraucher Wohnung gepustet 

oder zu viel Bier getrunken,

 welches du nie trinken würdest,

 habe. 

Dein häufiges Augen verdrehen 

hat mir gezeigt, 

dass ich 

wie immer 

die falschen Sachen sage

 und das mein Lachen

 an den meisten Situationen

 dir nicht gepasst hat. 

Es ist so wie immer.

 Als würde ich ständig irgendwas falsch machen.
Es ist so grässlich 

wie schnell Menschen 

sich ändern können.

 Es ist so erschreckend 

wie schnell 

ich mich wieder so klein und machtlos fühle.

Doch ich weiß,

 ich muss dich nicht wiedersehen.

 Auch wenn ich weiß,

 dass du ein lieber Kerl bist,

der wie ich,

den Tod meistens 

den Leben vorzieht,

 möchte ich dich nicht in meinem Leben haben. 

Ich möchte am liebsten 

keinen Menschen

 mehr in meinem Leben rein lassen.

 Es wird eh nie gut ausgehen, 

wenn ich andere Menschen

 ein Stück von mir zeige.

 Es wird nie gut ausgehen, 

wenn ich Männer kennenlerne. 

Mein naives Herz kotzt mich so an. 

Das einzige was ich will, 

ist mir alles aufzuschneiden 

und vergessen. 

Ich will vergessen, 

dass so viele Männer 

schon meinen Körper berührt haben.

Vergessen,

 das ich mal wieder so einen großen Fehler begangen habe. 

Dieses Leben ist ein scheiß Dreck wert. 

Jeden Tag so tun, als ob man begeistert wäre.

 Ich fahre in deine Stadt fucked up von den Drugs. 

Siehst in meine Augen und du siehst gar nichts. 

Verrückt, das alles war doch keine Phase. 

Words are loaded pistols

Egal

wie viel Jägermeister

ich auch getrunken habe, 

als M. 

dein Namen eines Wolfes,

welches ein guter Freund

von ihm ist, 

bin ich wie erstarrt. 

Als M. 

dann noch eine Aufnahme

von einer Fortnite Runde 

anmacht, 

wo er mit dem Wolf

und seinem besten Freund

gespielt hat, 

höre ich seit Jahren 

wieder diese Stimme. 

Die Stimme, 

die ich so oft hören musste. 

Die Stimme, 

die mein Herz 

erfrieren lässt.

Diese Stimme 

von dem widerlichen Wolf

hören 

zu müssen

zieht mich 

in die Zeit zurück, 

wo ich so viel mit ihm 

zutun hatte. 

Er wollte mehr,

viel mehr 

als ich ihm je geben konnte 

und das hat ihm 

zu einer ganz anderen Person 

gemacht. 

Der nette Junge, 

hat sich zu einen Wolf 

verwandelt, 

der alle 

Versuche 

mich zu wehren

mit einem hässlichen Lachen 

abgewehrt hat 

und immer weiter gemacht hat. 

Er war gekränkt, 

dass ich keine Beziehung

mit ihm eingehen wollte. 

Deswegen wollte er Rache. 

Er wollte mich bluten sehen, 

obwohl er eigentlich die Person war, 

die eine Nacht

zu einer Höllennacht

gemacht hat. 

Dank seiner falschen Erzählungen 

war ich nun die Schlampe der Schule. 

Er hat das so vielen Leuten erzählt, 

dass ich mich selbst auch so gesehen habe. 

Ich war für mich selber die größte Schlampe der Welt.

Auch heute denke ich das noch so, 

weil diese Erinnerungen 

mich nie losgelassen haben. 

So viel Zeit ist vergangen, 

doch als ich seine Stimme gehört habe, 

wurde alles wieder real. 

Mir wird wieder klar, 

dass ich mit jemanden 

meine Zeit verbringe, 

der mit einen meiner Wölfe

befreundet ist.

Es läuft mir eiskalt 

den Rücken runter. 

Wie weit bin ich gesunken, 

dass ich sowas mit mir geschehen lassen? 

Wie tief bin ich gesunken, 

dass ich mit einem Mann meine Zeit verbringe, 

der wahrscheinlich häufiger Zeit

mit dem Wolf verbringt, 

als mit mir? 

M. baut einen 

und ich nehme einen großen Zug

und frage mich 

ob es nun Zeit ist zu gehen?

Was würde mich mehr verletzten: 

Gehen oder bleiben? 

Ich denke bleiben, 

also verdammt nochmal gehe ich nicht? 

Die schlimmste Antwort:

Ich weiß es selber nicht mehr.
Ich denke immer schlimmer
kann es doch nicht werden,
doch das tut es ständig.
Ich fühle mich einfach
so unwohl
und unsicher.
In diesem Jahr
hat sich so viel zwischen
M. und mir geändert.
Ich will wieder dorthin
zurück,
wo alles noch keinen Namen hatte,
wir durch die Nächte
betrunken
und mit einem Joint
gezogen sind.
Wo dieses Kribbeln
noch so stark war,
wenn wir uns aus versehen berührt haben.
 Nichts von alldem ist mehr da
und dieses Gefühl,
dass wir nie wieder so richtig
glücklich miteinander sein werden,
zerfrisst mich.
Ich weiß,
dass ich nie gut genug bin
und das es ein leichtes ist,
mich nicht zu beachten
und mich dann irgendwann zu verlassen.
Ich habe das alles schon so oft durch gemacht
und das ich das bald alles nochmal
durchleben muss
macht
mir
so
unfassbar
Angst.

Und ich weiß, ich tue mir gerade weh. 

Doch ich trag dich, unter meiner Haut. Ich behalt dich, unter meiner Haut.

Und du sagst, es kotzt dich alles an. Und du sagst, du bleibst hier nicht mehr lang.

Ich hatte gar nicht mehr 

im Kopf

wie einfach es doch ist, 

tagelang nichts zu essen. 

Ich habe mir die letzten Monate

so viel Essen

in mich rein gestopft, 

dass ich 

vollkommen 

die Übersicht 

über 

mein Essverhalten 

verloren habe. 

Doch nun bin ich

Tag für Tag 

mit mir alleine 

und da merke ich

wie ich gar nicht mehr 

das Verlangen habe

irgendwas zu essen. 

Vielleicht liegt das

am vielen Alkohol

und den anderen Drogen

die mein Tag bestimmen. 

Vielleicht liegt es 

auch daran, 

dass ich 

es nicht 

einsehe,

Kraft 

allein nur 

für mich selber 

zu haben. 

Für meine Arbeit 

war es okay

Kraft 

durch das Essen 

zu haben, 

aber in meiner

jetzigen Situation 

sehe 

ich 

das 

nicht mehr ein. 

Es ist erschreckend

wie 

schnell 

sich 

bei mir 

ein Schalter 

umlegen kann 

und ich kein Problem 

damit 

hätte 

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 

Kilo abzunehmen. 

Ich möchte wirklich nicht so 

denken, 

auch wenn mir das 

wahrscheinlich keiner 

glauben wird, 

aber es ist wirklich so. 

Ich glaube 

eine Essstörung 

hört nie wirklich 

auf 

im Kopf 

zu existieren. 

Egal wie der Körper 

auch aussehen mag, 

der Kopf schreit ständig. 

Entweder hungern 

oder viel zu essen. 

Ich stehe gerade 

auf einen 

schmalen Grad,

ob ich in den Abgrund 

stürze

und das hungern 

nur noch 

meinen Alltag 

gestaltet, 

merke 

wahrscheinlich 

erst

dann

wenn 

es 

mal 

wieder

zu spät 

ist. 

https://www.youtube.com/watch?v=9OPgbEWLtSM

Zurzeit treibt sich auf meinen Blogs ein Wesen herum, der hier eigentlich nichts verloren hat. Deswegen  bitte ich K. das er aufhört meine Texte zu lesen. Wenn du unbedingt was über mich wissen willst, dann frag doch deine Freundin nach meiner Handynummer. Meine Blogs bedeuten mir die Welt. In meinen Texten versteckt sich mein Herz und wenn du ein bisschen Anstand hast, dann klicke bitte niemals mehr auf meine Blogs. Danke. 

Be my peace. I got enough pain.

Warum reichen solche Worte von dir wie:
"Endlich habe ich dich wieder."
"Wir beide kommen echt nicht voneinander los."
"Hast du die nächsten Tage wieder Zeit. Ich möchte dich so schnell es geht wiedersehen." 

Es ist so schön, dass du mal wieder bei mir übernachtest."
"Es war so schön, dass du bei mir warst."

"Schreib mir bitte, wenn du zuhause angekommen bist",
und all meine Vorsätze gehen zugrunde. 

Es ist gruselig

wie sehr du mich 

wieder in deinen Bann ziehst 

und ich das Gefühl habe, 

dass du der einzige Mann bist

bei dem ich mich je so frei,

sicher 

und 

geborgen 

fühle. 

Es ist wieder so, 

als hättest du mich verhext, 

weil ich wieder neben dir 

im Bett 

liege, 

wir so frech zueinander 

und uns gleichzeitig so nah sind.

Wir schlafen die ganze Nacht

so nah beieinander. 

Wir können uns gar nicht 

voneinander lösen. 

Es ist erschreckend

wie sich alles in mir ändert, 

aber sich nichts bei uns ändert.

Du bringst meine Gefühlswelt 

ständig durcheinander. 

Ich weiß nie 

ob ich dich mögen

oder hassen soll. 

Du machst mich 

so glücklich 

aber gleichzeitig 

auch so unfassbar traurig 

und wütend. 

Ich bin wieder im Strudel 

der Abhängigkeit 

gefangen

und ich weiß nicht

wie ich mich verhalten soll.
Ich habe Angst 

vor den nächsten Gefühl,

was du mir vor die Füße wirfst.
Ich habe Angst 

das du mir wieder nur

 Desinteresse schenkst.

Ich weiß, 

ich sollte mich 

eigentlich 

an dieses Gefühl

gewöhnt haben, 

aber jedes Mal

wenn du mir 

dieses Gefühl 

ins Gesicht 

schlägst, 

verfalle ich

in Trauer,

schmeiße 

mir mehr Drogen 

als sonst rein 

und der Alkohol 

und meine Kuscheltiere

nehmen deinen Platz

an meiner Seite ein. 

Du gibst mir so oft

das Gefühl 

nur dein Trostpreis zu sein 

und das kann ich und werde ich 

dir 

auch niemals verzeihen, 

aber ich weiß 

ganz 

genau 

das du das alles 

nicht absichtlich machst. 

Du bist ein Mensch, 

der das Gefühl 

von Empathie 

und Liebe 

kaum kennt. 

Du kannst diese Wörter 

schreiben, 

aber du weißt nicht 

wie du diese 

umsetzen sollst. 

Heute wünsche ich mir, 

ich könnte dir zeigen, 

wie du diese Worte 

leben kannst, 

aber ich weiß 

ganz genau, 

dass dies alles nichts bringt, 

weil du mir dazu 

niemals die Chance geben wirst. 

Du willst das an dir nicht ändern

und ich weiß nicht, 

wie ich das finden soll. 

Aber ich weiß ganz genau, 

dass nachdem 

ich 

ein Bild 

von mir 

gepostet habe,

nachdem wir uns gesehen haben,

mir so viele schrieben

dass ich so glücklich 

darauf aussehe. 

Und ja, 

ich war glücklich

in diesen Moment, 

weil ich an dich 

und unsere Zeit 

gedacht habe. 

Gerade reicht das. 

Gerade möchte ich nicht

an morgen denken. 

Ich will unsere 

warme 

und liebevolle Zeit 

diesen Tag spüren 

und das 

lass ich mir 

von niemanden 

kaputt machen, 

auch nicht von mir selbst.

I want to care, but I don't. I look at you and all I feel is tired.

Ich wünschte, 

ich könnte dich 

noch einmal festhalten 

und das Gefühl 

haben

das du 

meine Heimat bist.

Doch 

ich 

weiß

genau, 

dass 

die 

Zeiten 

sich

gedreht haben 

und 

ich

mich 

in deinen Armen 

heimatloser 

den je fühle. 

All das 

was

war

ist

seit

Monaten 

nicht mehr da

und 

ich 

bin

froh 

dich 

nicht bei mir 

haben 

zu müssen.

Du schenkst mir

Desinteresse 

und ich 

schenke dir 

Vermeidungsgefühle. 

Nichts ist wie es mal war 

und ich bin 

an einen Punkt 

angelangt,

wo mir das 

erschreckender Weise

total egal ist. 

Ich bin lieber 

mit mir selbst alleine, 

als mit dir einsam. 

https://www.youtube.com/watch?v=Ygn1ICMKvbE

Dann kränkst du mich, dann drängst du mich und denkst dir gar nichts dabei

Ich sitze schon wieder 

neben ihm,

obwohl ich 

am liebsten alleine 

zuhause geblieben wäre 

und weiter geweint hätte. 

Er holt den Jägermeister

 und dein Bier raus, 

so wie jeden Samstag Abend. 

Ärgerst mich die ganze Zeit, 

guckst 

und grinst 

mich 

mit deinen schiefen Grinsen 

an. 

Er wirkst heute 

so anhänglich 

und ich weiß nicht,

wie ich damit umgehen soll. 

Ich weiß generell 

im Moment 

nie 

wie 

ich 

mich 

verhalten soll. 

Vor allem gegenüber ihm. 

Wir schauen ein Film 

und er dreht nebenbei 

einen Joint. 

Ich setzte mich 

auf seinem neuen Schreibtischstuhl,

den ich so mag, 

und bin froh, 

dass ich ein bisschen 

Abstand 

von ihm 

gewinnen kann.

Egal wie sehr 

er mich mit manchen Sachen 

versuchst

zu provozieren, 

ich bleibe locker

und antworte 

nur frech. 

Ich habe gelernt

bei M. kein Blatt 

vor dem Mund zu nehmen.

Warum auch? 

Schließlich ist er zu mir

oft auch nicht gerade so 

freundlich. 

Als wir uns wieder 

aufs Sofa setzen 

fängst er schon wieder an 

meine Nähe zu suchen. 

Ich lasse es geschehen 

aber wenn sich 

der Moment 

ergibt 

rutsche ich 

immer wieder von ihm weg. 

Aber er scheint 

das nicht zu merken. 

Es tut mir selber 

so weh 

bei M. auf Abstand 

zu gehen,

aber so wie es 

im Moment 

ist, 

kann es einfach nicht bleiben. 

Er küsst mich 

und wir landen 

im Bett, 

wo er selbst 

dort

deine Bedürfnisse 

über meine stellst. 

Danach versuche 

ich 

ihm

wach zu halten, 

weil er Morgen 

wieder arbeiten musst, 

doch ich scheitere 

und nach 10 Minuten 

ist er im Tiefschlaf. 

Ich steige vorsichtig 

über ihm drüber, 

hole meine Klamotten

und ziehe mich 

im Wohnzimmer an. 

Alles an mir 

fühlt 

sich 

so ekelig an. 

Ich will raus,

raus meiner Haut

und raus 

aus deiner Wohnung. 

Ich rauche noch eine 

und warte 

ob er doch noch aufwachst. 

Aber wenn er einmal

eingeschlafen bist, 

würde dich selbst

das größste Gewtter nicht aufwecken. 

Also packe ich meine Sachen,

nehme meine Schuhe in die Haut

und laufe auf Socken 

die Treppen 

zur Haustür 

runter. 

Es fühlt sich alles so an,

als wär das was wir haben 

nichts festes.
Ich verhalte mich gerade so, 

als wäre er ein Typ, 

den ich betrunken 

klar gemacht habe

und es bereue, 

dass gemacht zu haben.

Es tut mir innerlich 

so leid, 

weil ich ihm 

kein komisches Gefühl

übermitteln möchte,

wenn er wach wird 

und ich nicht mehr neben ihm liege.

Aber ich konnte einfach nicht mehr 

bei ihm bleiben. 

Nicht nachdem er wieder 

alles gemacht hat, 

nur um 

seinen Willen zu kriegen

und dabei 

 meine Reaktionen 

 desinteressiert 

abgewehrt hat. 

Ich spüre seine drängenden Berührungen 

immer noch auf meiner Haut. 

Mir wird ganz übel. 

Meine Beine werden weich. 

Ich weiß es gar nicht wie ich 

geschafft habe

nachhause zu

gelangen 

ohne umzukippen.

Als ich nachhause komme, 

schmeiße mein T-Shirt 

in die Wäsche 

und würde am liebsten 

ganz lange

eiskalt 

duschen. 

Doch 

mein Papa

schläft 

und das würde 

nur Aufmerksamkeit 

auf mich ziehen. 

Ich falle 

in mein Bett 

und versuche 

den Gedanken 

an M.

ganz weit weg zu schieben. 

Ich schreibe ihm nur kurz 

eine Erklärung

warum 

ich 

gegangen bin  

und lege mein Handy weg. 

Mein Schlaf ist wieder 

so unruhig, 

dass ich wieder das Gefühl 

habe

überhaupt nicht geschlafen zu haben. 

Ich traue mich 

gar nicht

aufs Handy zu schauen, 

als ich so langsam wach wurde. 

Ich wollte nicht wissen,

ob M. 

nun 

sauer 

auf mich ist,

oder ob es ihm 

total egal war,

dass ich so einfach gegangen bin. 

Endlich kann ich duschen. 

Eigentlich hasse ich es zu duschen, 

aber dieses Mal 

hat es sich so gut angefühlt. 

Ich habe das Gefühl gehabt, 

ein wenig 

von seinen lästigen Berührungen 

abwaschen zu können. 

Immer wieder schossen 

die Momente

von gestern Nacht 

in meinem Kopf. 

Jedes Mal aufs neue

werden 

meine Beine schwach

und wackelig. 

Sowas 

kann 

doch keine Liebe 

sein. 

Wenn ich

jemanden brauch 

der nur auf mein Körper

aus ist 

und selbst 

meine eindeutigen Signale 

ignoriert, 

suche ich mir ein Wolf. 

Ich kann keinen Mann 

an meiner Seite gebrauchen, 

der bei intimen Sachen 

zum Wolf muntiert 

und mir sonst die kalte Schulter

zeigt.

Sowas 

ertrage

ich

nicht

lange.

Da kann er auch

mit seinem 

bezaubernden Gesicht 

nichts raus reißen. 

Ich gehe 

in kleinen 

Schritte,

aber ich gehe. 

Und nur das zählt. 

 I fall to pieces when I'm with you.

So many things remind me of you. I hate them all now.

 Scheiß Borderline. 

Immer wenn es um

zwischenmenschliche Beziehungen 

geht, 

klammert 

sich 

die Borderline 

so stark 

mich, 

dass ich 

mein Verhalten

und meine Gefühle 

nicht mehr verstehen kann. 

Die Impulsivität 

steigt 

bis ans unermessliche.

Ich wechsel ständig zwischen: 

Ich verachte M., 

Ich will ihn nie wieder sehen. 

Wenn er mich noch einmal anfasst, schreie ich, 

Ach so schlimm ist er doch gar nicht, 

Fuck fuck fuck wie er mich anschaut, 

Ich hasse es das ich immer noch in seiner Nähe sein will, 

Lass mich bitte nie wieder los, 

Was ist diese Liebe schon wert? 

Ich weiß nicht mal richtig, 

wie ich zu ihm stehe, 

weil mein Verhalten 

so wiedersprüchlich ist,

dass ich kotzen könnte. 

Ich kann nicht mehr aufhören

an diesen einen Moment zu denken,

wo ich
M. 

angefangen 

habe zu küssen,

als dieses Lied 

ertönte.  

Es passte einfach perfekt. 

Er will Sex 

und ich weiß nicht mal mehr, 

ob ich überhaupt noch

mit ihm zusammen sein will. 

 Das was wir haben 

ist nicht 

für eine lange

Zukunft gemacht. 

https://www.youtube.com/watch?v=Alh6iIvVN9o