nichts ist ok, gar nichts ok

sag mir doch einfach das ich nie gut genug bin 

sag es ein mal 

obwohl ich selbst schon lange genug weiß 

schrei es mir ins gesicht 

solange bis blutend 

im sturm 

vor dir liege. 

es ist okay

obwohl eigentlich rein gar nichts okay ist. 

Ich saß einfach nur da und hoffte, dass es vorüberging. Tat es aber nicht

Ein Todestag 

ich zünde eine Zigarette

für das tote in mir an, 

was durch meine Hand gestorben ist.
Ein Todestag, 

wo ich mal wieder versuche

zu verdrängen, 

die selbstzerstörung an mich zu reißen 

damit keine tränen fließen. 

doch die tränen wurden zum meer 

und ich glaube 

das tote in mir schwimmt 

bereits 

darin. 

willst du wirklich die wahrheit hören?

"Es gibt einen großen Zauberer
er lebt nicht oben auf den Zauberberg
er trägt ein schwarzen Gewand, es sieht aus wie Teer.
Er hat viele kleine Jungen nicht grad aufgeklärt
und er ist Priester an der Klosterschule
wo er Eier versteckt wie bei der Ostersuche,
was für ein ekeliger Witz.
Er lacht und vergeht sich täglich an Kids
das Jesuskind blickt hinunter und es scheint was im dunstigen Licht

als wenn es zustimmend nickt,

zurück zu den Kids 

von denen manches bald ritzt

und manches bald fixt

und manches hat Mut und nimmt sich den Strick 

doch nur eines steht auf und gibt ihn ein Stich,

der leider nicht trifft. 

Der Priester blickt, hier nieder seine Faust 

mit dem Kreuz geht er nieder; 

das tut sie immer wieder. 

Guck die Prinzessin an; unsere Cinderella. 

Sie empfängt nicht nur Prinzen in ihren Keller, 

posiert in der Kutsche aus Glas, 

benutzt ihren Arsch in schmutzigen Bars, 

küsst hässliche Kröten für ein günstigen Kurs, 

beseitigt im Klo schon ihre fünfte Geburt, 

kauft Feenstaub von ekeligen Typen.

Sie baut ihre Wahrheit auf wenigen Lügen, 

doch die haben es in sich. 

Sie kauft viel auf Kombi,

nimmt sich den Stoff und verschwindet.

"Ich find dich!", schreit ihr Dealer 

und greift zum Messer. 

Dann fährt er bei ihr vorbei. 

Sie steht ein Block weiter in der Telefonzelle.

Er kommt, sticht sie, lässt sie liegen. 

Sie wollte doch nur das jeder sie mag.

Die Telefonzelle wird dann ihren gläsernen Sack. "

Märchenwald-Prinz Pi 

er beschreibt es 

er beschreibt alles 

die wahrheit die tief in mir schlummert 

doch aber zu hässlich ist 

um angeschaut zu werden. 

Wann haben wir eigentlich alle aufgehört über das zu reden was uns weh tut?

Wenn ich ein Buch schreibe würde, würdet ihr es lesen wollen? 

But never have I been a blue calm sea I have always been a storm

Wie soll ich mein Leben standhalten 

wenn ich dort nicht hinein passe?
Mein Leben engt mich ein.

mein Leben ist nicht das 

was ich den anderen vorgebe. 

Ich möchte Erzieherin werde 

doch scheiter kläglich dabei 

mich selbst zu erziehen. 

Mein Leben 

besteht 

aus lauter Angst 

Selbstzerstörung 

hungern 

Alkohol 

Lügen 

Dunkelheit 

Tod 

Wölfen 

und Selbsthass. 

Wie soll ich es schaffen 

die Jugendlichen ein Leben zu ermöglichen 

das ohne diese Dunkelheit leben kann? 

Ich scheitere,

passe nirgendswo hinein,

selbst an diese Worte scheitere ich 

ich verirre mich in den Lügen 

so lang 

bis ich die Wahrheit 

nicht mehr seh. 

Wo ist das Leben hin

worin ich passe?
Wo ist das Gefühl hin 

am Leben sein zu wollen?

All das ist verschwunden, 

versunken im Alkohol 

und ich kann es nicht mehr wiederfinden. 

Da ist so viel Schmerz. Und ich weiß nicht, wie ich das ignorieren soll

an manchen momente
möchte ich mich schützen,
schützen vor mich selbst, den wölfen und der selbstzerstörung.
ich möchte das, dass kleine kind in mir nicht mehr rebelliert
und mich nicht für jedes meiner dunklen taten beschimpft bis zum geht nicht mehr.
manchmal ich möchte meine seelen wiederhaben.
ich möchte meiner seelen ein warmen raum in meinem inneren schenken
und ihr beweisen,
dass in meinem Leben keine Gefahr von dunklen Männern und Wölfe mehr droht.
Doch dieses gefühl
verfliegt so schnell
wie der rauch von meiner zigarette.
ich starre in den abgrund hinein
merke ein luftzug
und schon fliege rasend schnell durch das dunkle
des abgrund.
manchmal knall ich dann hart auf den boden
die blauen flecken leuchten so schnell
in der glut meiner zigarette
und dann spüre ich
das ich mich selbst nie schützen kann
denn all das dunkle in mir
wird immer stärker sein
als dieses jämmerliche gefühl
leben zu wollen.

wir denken mehr als das es uns gut tut

manchmal denke ich ,

dass ich 2 kippen brauche 

um mich zu beruhigen. 

dann zünde ich die erste kippe an 

und spüre den eiskalten wind in meinem herzen. 

ich fange an die kippe zu rauchen 

und ich merke das 

das meer in meinen augen 

aus mir heraus fließen will. 

schließlich drücke ich die kippe aus 

und ich merke 

das die ganzen zwänge in mir 

mich erdrücken. 

ich versuche das alles runter zu schlucken 

und zünde schließlich 

die zweite kippe an. 

und ich wünsche mir 

das ich mich stattdessen anzünde könnte. 

ich fange an die zweite kippe zu rauchen 

und die gedanken wüten so laut 

und so brutal 

in meinem kopf 

das ich sie am liebsten 

aus mir herausschlagen möchte. 

ich drücke die zweite kippe aus 

und ich wünsche 

mir 

das mich auch jemand so ausdrücken könnte, 

sodass ich nicht mehr fühlen und denken muss. 

ich will einfach liegen bleiben 

bis mein atem verstummt 

aber ich gehe doch wieder hoch 

in mein zimmer 

und spüre 

das mich selbst 

die kippen 

nicht vor der gewalt meiner gedanken 

retten können, 

das mich keiner je davon retten kann 

und ich schließlich daran verrecken werde. 

nicht heute 

oder vielleicht nicht morgen 

aber schlussendlich werden 

mich meine gedanken 

zu grunde richten
und ich somit
meinen körper. 

I’m too insane to explain and you’re too normal to understand

"Lass mich in deinen Armen auf dem Dancefloor verbluten,

Narben auf dem Plusadern von meinen Selbstmordversuchen."

Ich drehe durch 

ich explodiere in meinen Geisterzimmer. 

Ich beschmier meine Wände mit Blut 

und versuche die Mäuler meiner Stimmen mit Bier zu stopfen. 

Ich muss fliehen

auch wenn es jemand gibt 

der mich eigentlich hier hält. 

Ein Mensch 

im nirgendwo 

hält mich hier 

aber ich spüre wie ich 

mich verändere. 

ich bin nicht mehr ich selbst, 

ich werde zu einer meiner schlechtesten Persönlichkeit. 

Ich spüre den Drang 

etwas zu zerstören. 

Ich will mehr 

als nur mich zerstören

deswegen muss ich fliehen. 

Ich fliehe nicht vor ihr, 

ich fliehe damit ich das 'wir' nicht zerstöre. 

Ich fliehe, 

zieh mein schwarzes Kleid an 

meine wunden hören nicht auf zu bluten, 

der druckverband 

muss reichen 

es geht einfach nicht anders. 

ich renne fort aus diesem ort, 

rein ins unbekannte,

rein in eine andere welt, 

in der hoffentlich irgendwas besser ist. 

ich versuche zu lachen 

und ein anderer mensch zu sein. 

ich versuche ein mensch zu sein, 

den man mögen könnte. 

doch auf der tanzfläche 

fangen die gedanken 

mich an umzubringen. 

der wolf taucht auf 

ich zerfließe 

ich will schon wieder fliehen 

doch beweg mich nicht vom fleck. 

ich tanze obwohl ich es nicht kann. 

ich trinke 

weil ich nichts anderes kann. 

der wolf umarmt mich 

nur zu doof 

das seine exfreundin 

neben mir stand. 

ich will ihn anschreien 

doch erwische mich dabei 

wie ich ihn immer zu anschaue. 

ich fange wieder an zu tanzen, 

bekomm ein kompliment 

von einem mädchen 

die tausend mal schöner ist als ich, 

sie meinte, 

sie würde meine figur bewundern 

und das ich viel schöner wär 

wenn ich meine jacke ausziehen würde. 

ich bedanke mich überschwänglich

und meine nur 

das man manche sachen besser verstecken sollte. 

ich singe mir die kehle aus dem leib 

als ein song von rammstein erklingt. 

ich verbrenne mich an jeder berühungen 

von unbekannten menschen
 die zu nah an mir rankommen. 

ich will den wolf nicht mehr sehen 

ich flüchte, 

fange an 2 kippen hintereinander zu rauchen. 

der wolf ist sich selbst zu fein 

mich anzusprechen, 

und es ärgert mich 

das ich mich darüber den kopf zerbreche. 

ein glück 

fahren wir 

nun fort 

von diesem ort 

wo der wolf 

immer wieder
in meinen gedanken auftaucht. 

ich versuche weiter zu lachen 

spüre wie meine neue wunde 

anfängt zu bluten, 

vielleicht sterbe ich ja daran 

vielleicht sterbe ich ihn dieser nacht 

in der ich mein verstand verlor 

und eine noch schlechter person geworden bin

als ich ohnehin schon war. 

vielleicht wach ich morgen nicht mehr auf 

und keiner wird je mehr bemerken 

das ich alles was ich anfasse 

nur zerstöre.