für mich ist am esstisch meiner familie keinen platz

"Man kann die Dunkelheit fühlen. Sie gleitet einem über die Haut, kriecht einem in den Mund, in die Nase und in die Ohren. Man spuckt, würgt um diese Schwärze loszuwerden aber irgendwann wird es zu viel. Ein großer Schluck Dunkelheit und man ertrinkt. Nur das man nicht daran stirbt. Man ertrinkt immer weiter, immer weiter. Es ist, als ob man jahrelang in einen Abgrund stürzt."

Ausschnitt aus dem Buch: Ausgelöscht

zwanghaftes verhalten 

rauben mir den

 letzten tropfen verstand. 

hole
immer wieder aufs neue
die küchenwaage heraus
um ja die passende grammzahl
zu erreichen, 

höre nicht auf
alles aufs neue genaue planen
damit ich bei den essen
ja allein und unbeobachtet bin,
um nicht an den essenstisch
gefangen zu sein

und
dieses ständiges kaloriennachrechnen

machen mich

zu einen menschen,

den ich verabscheue.
der drang
mich am liebsten
mit den essenresten
in die mülltonne
zu schmeißen
und verschimmeln zu lassen
wird immer größer
und verseucht
langsam
und doch schnell
meine venen.
solang bis
ich nur noch
ein wandelnes
kalorieren zählendes monster
bin,
das vor
jeden lebensmittel
jämmerlich
zurückzuckt. 

ich trinke um zu vergessen, dass ich trinke

Ich habe den Punkt erreicht, wo ich den Alkohol abstoßend finde. Wo der Geschmack mir das Gefühl gibt, ich müsste mich gleich übergeben. Wo der Alkohol mir nichts bringt außer Würgende Gedanken und Scham. Doch ich überschreite den Punkt immer und immer weiter. Ich kann nicht aufhören. Ich möchte nicht aufhören. Ich kann nicht das loslassen, was mir schadet. Ich kann nicht das tun was mir gut tut, und damit aufhören keinen Alkohol mehr zu trinken und all meine sonstige dunkeln verhaltensweisen hinzuschmeißen. Ich trinke, trinke und trinke, und merke wie sehr es mich anwidert. Doch ich tue es, ich brauche das Gefühl das, das was ich tue mich zerstört. Ich brauche das damit ich durch den Alltag gehen kann. Ich brauche das damit mein Kopf 'zufrieden' ist, und kurz inne hält. Ich brauche das, weil es mir Hoffnung gibt, das dieses Verhalten mich bald ins Grab bringt.

it's dark in here

zwischen raucherfinger, 

kippenasche auf der kleidung, 

laute aufmerksamkeits lauernde gespräche, 

weinender magen, 

blut unter den fingernägeln,

hässliche fratzen im eigenen spiegelbild,

tränen der scham, 

angst vor männlichen wesen, 

schwäche in allen körperteilen, 

unendlicher schuldruck,
der sehnsucht nach das was mein körper noch weiter in den schmutz zieht,

und den schnee der angst 

holt mich der alltag ein 

und die angst jeden morgen aufs neue aufzuwachen.

wölfe fressen mein inneres auf

Ich kann 

nicht 

an 

den 

schuldbeladenen park 

vorbeigehen 

ohne 

das der dreck 

unter meiner haut 

anfängt 

zu schmerzen,

zu schreien 

und zu hassen. 

ohne 

das 

das jämmerliche reh 

anfängt 

vor den erinnerungen 

fort zu laufen 

und es doch nie 

eine chance hat

den wölfen 

zu entkommen.

ohne 

das, 

die verlorene seele

in sich 

zusammensackt 

und den wolf 

nah 

an ihren bewusstsein spürt. 

ohne das 

das monster 

anfängt 

die fäuste zu ballen 

und am liebsten 

sich selbst 

tot prügeln 

möchte. 

ohne 

das die schuld 

auf meinen schulter 

mich erdrücken droht 

und ich merke 

wie jämmerlich 

ich doch 

auf den bezug 

körperlicher nähe 

bin.

ohne mich dafür 

zu hassen 

das 

ich 

bei 

den wölfen 

all die worte

der welt 

 verlernt 

habe 

auszusprechen.

"Sie denken meine Tendenzen wäre suizidal 

...und wenn schon."

-Maeckes

i'm so tired of being here

"Du sagst, du hast dich verloren, 

                  erkennst dich nicht wieder 

   als hättest du ein fremdes Leben gelebt.

             Musst irgendwohin, am besten alleine 

    auch wenn es dir wiederstrebt. 

                                                                                                               Du hast nachts im Traum

                                                                                                                  plötzlich Visionen,

                                                                                                                 du zweifelst an deinem Verstand. 

                                                                                                                 Du sagst, du hast Angst,

                                                                                                                  du weißt nicht wie es weitergeht

                                                                                                                   du bist ausgebrannt.

Du sagst, du fühlst dich allein 

       in einen Raum voller Menschen,
                als wären sie nur Illusion.
                        Niemand redet mit dir,

                                    weil kein Mensch
                                            deine Sprache spricht,
                                                        du sprichst sie selber
                                                                               nicht mehr."

-Farin Urlaub

ruf mich nicht an, ich bin tot.
meine haut ist grün, die augen rot.
lad mich nicht ein, denn da wo ich hingehe regnet es bloß.

As days go by the night's on fire

"Ganz egal wie viele Tode ich gestorben bin, ich werde niemals vergessen. "
-30 Seconds to mars

das Leben ist nichts wert 

wenn der kopf

nur aus tote gedanken bestehen.

don't feel bad for me

ja, das bin ich komisches wesen, 

mit meiner viel zu großen toten hosen jacke. 

das bild ist nur für dich M.Herzmatsch

ich rede doch ich schweige ständig.


zu schwach um durchs leben zu gehen. ich stakse durchs Leben, und jedes kleine wütende Wort bringt mich zum fall. ich falle, falle und falle. beschmiere mich mit schuld und vergesse wie es ist zu atmen. die leere packt mich immer wieder am kragen und schubst mich mit gewalt in die Welt zurück. wo ich nichts sehe, nichts wahrnehme außer die menschen die lachen, so laut bis mein kopf schreit. kein auge sieht etwas, niemand hat den blick fürs fallen. klammere mich ans lachen fest, denn das ist doch das einzige was ich krampfhaft jeden tag mache. das ist das einzige was ich in meinen jämmerlichen zustand noch zeigen kann. es ist egal, wie dreckig ich mich fühle, egal wie sehr die stimmen auf mich einschlagen. das lachen bleibt fest eingeschweißt im Gesicht. An den Mundwinkel hängt eine Masse von traurigkeit, die doch im dunklen bleibt, denn das laute lachen logt die gierigen neugriegen biester davon ab in das verkorkste Leben herumzuwühlen.
Das Leben ist niemals gnädig mit geschundenen, verloren, verirrten seelen. nie bleibt die welt stehen, damit man auf die suche, nach den verlorenen, gehen kann. all die rennenden stunden schlagen einen ins gesicht, so das man das ernst der Zeit an seinen gesicht wiederwillig im spiegel ansehen muss und man nichts anderes kann, als weiter durch verdunklete gassen zu staksen. doch die wahren gefühle bleiben im getümmel der falscheit auf der strecke. alle lügen werden in wahrheit verhüllt. das aufgeben in stärke gepackt, die angst in lachen gehüllt, das blut in verschwiegenheit abgetupft. das hungern in notlügen versteckt, die man in stillen zimmer wieder auspackt und der körper langsam anfängt zu staub zu zerfallen. die dunkelheit in schwarze kleidung gepackt, so das niemand das offensichtliche wahrnimmt.
die dunkelheit hat sich um mich gelegt, eingebrannt in meine venen,wie ein schwarzer schatten, der laut schweigt, der leise schreit, und mich in die wärme kälte des todes packt. der tod ist wach, wenn mein körper schläft, sticht mir immer wieder eingeweide, und brennt mir bilder ins hirn. lauter bilder von männlichen wesen und unzählige dreckige momente mit lauter schuld.
jämmerlich macht mich der tod. jämmerlich macht mich das Leben. stecke fest, und ich weiß, ich muss nur noch den sprung schaffen. den sprung ins Leben oder in die Hölle, den Tod persönlich.

kackmüll dieser text, 

vergibt mir bitte. 

die worte in mir fangen an mich zu hassen.

es tut mir leid. 

das leben ist nicht fair, aber es ist alles was uns noch bleibt

"Der Nebel in meinem Kopf ist zurückgekommmen, dick und schwer. Ich stelle mir vor, dass ich ihn, könnte ich durch meine Schädeldecke hindurch greifen, mit den Händen packen und zusammendrücken könnte wie matschigen Schnee. Das Denken fällt immer schwerer, die Gedanken verdrehen, verheddern sich, stolpern und bleiben kleben. Ich vergesse ständig, was ich gerade machen oder wohin ich gehen wollte, manchmal starre ich auf einen Gegenstand in meiner Hand, ohne mich daran zu erinnern, wofür man ihn verwendet."

Ausschnitt aus: Hungrige Zeiten

"Wir bluten 

und hören nicht auf bis, 

dass der aller letzen Tropfen kommt."

-Die Toten Hosen

autsch, I lost myself again and again

Mein Gedächtnis ist ein Sieb. Nur die ganze Scheiße bleibt hängen.

"This will be all over the soon .

pour salt in the open wound "

-Breaking Benjamin

dead fingers in my veins

ihr träufelt mir 

säureartige worte 

in den Mund 

und ihr erwartet 

das ich sie 

ohne mit der Wimper 

zu zucken 

schlucke.

ihr wollt 

das meine worte 

voller wahrheiten sind 

doch eure Säure 

verätzt 

meinen Mund 

so das nichts

außer Lügen 

und Stille 

mich umgibt. 

ihr klebt 

mir lauter krankheiten, 

deren namen ich verachte, 

auf meine stirn 

ohne mich 

nur im empfernsten 

zu kennen. 

ihr steckt 

mich in eine schublade 

und ihr erwartet 

das ich mich füge, 

mich nicht wehre 

und alle meine 

verhaltensweisen 

die euch wütend machen 

ablege. 

ihr beschmeißt 

mich mit sorgen, bissigen kommentare

und forderungen.

ihr spuckt 

mir eure 

wut 

vor die füße, 

die ich aufsauge 

und mich 

zum wandelnen hassenden wesen 

werden lässt. 

ihr erwartet 

das ich anfange aufzuhören 

und die dunklen päckchen 

in die finsternes

schicke,

weil ich 

sonst nicht zu euch passe, 

und sonst 

weiterhin 

das schwarze schaf 

unserer pseudo familie 

bleibe. 

ihr knallt 

mir eure besorgniss

um meine gesundheit 

vor den kopf,

die ich 

euch niemals mehr 

glauben werde,

dank eure 

wütenden verhaltensweisen. 

ihr sagt ständig 

das ich anfangen soll 

zu leben

aber ihr habt 

einfach noch nicht 

begriffen

das in 

meinen inneren 

der tod lebt 

und nur noch 

darauf wartet 

das mein körper 

versteht 

das mein zerstörungsdrang 

mich ins grab befördert, 

und das er nun 

endlich 

aufhören soll 

gegen 

mein todeswunsch 

anzukämpfen. 

"Vertrauen? Einige von uns wagen es immer noch und haben damit kein Glück. Beziehungen brechen unter unserer Angst, unserem Misstrauen und der alten Erwartungen des Schmerzes zusammen. Opfer rechnen normalerweise mit dem Schmerz, sie sind zu schnell bereit ihn hinzunehmen und werden nie lernen, ihn anzunehmen. Entweder wählen sie den falschen Partner (was zwangsläufig Schmerz mit sich bringt) oder sie finden den richtigen und zerstören dann, was sie doch nicht verlieren wollen."

Ausschnitt aus: Aufschrei 

falsche heiligkeit der jungfräulichen psychopathin.