And I didn’t deserved to be with someone like you. I never would, I would’ve ruined you

Ich denke einmal darüber nach 

und ich hänge stundenlang 

an diesen Gedanken fest. 

M. geht heute feiern

mit seinen Kollegen. 

Ich war und bin noch nie 

eine von der eifersüchtigen Sorte 

gewesen.

Ich war recht locker

und habe mich nur ab und zu 

ganz fest in Kleinigkeiten reingesteigert 

aus Angst

die Person zu verlieren, 

Ich kenne M.

Ich weiß wie er ist 

und ich weiß, 

dass er niemals 

sowas machen würde

was seine Ex Freundin 

mit ihm gemacht hat. 

Aber ich weiß selbst 

nach diesen ganzen Monaten

und seiner ernsten Frage,

wo er mir zeigte, 

dass er mehr wollte

als was wir schon hatten,

nicht ob ich ihn wirklich 

so wichtig bin 

und er mich 

als seine feste Freundin ansieht. 

Du bist ein Kerl

und ich weiß 

das du

wenn du feierst 

und etwas mehr intus hast, 

dass du dann mehr 

auf die Frauen 

in deiner Umgebung achtest.

Mal nett ausgedrückt.

Ich weiß, 

dass ist normal

und eigentlich habe ich 

damit kein Problem. 

Aber heute hat sich das Blatt 

gewendet. 

Ich habe viel zu viel Angst, 

dass du ein schönes Mädchen siehst, 

mit ihr redest, 

sie interessant findest,

ihr Nummern austauscht 

und ihr euch viel zu sympathisch findet.

Ich weiß, 

dass ich mit den Mädchen aus Clubs,

die sehr offen sind, 

gleich Nähe suchen, 

leicht bekleidet, 

betrunken sind 

und dabei noch schön aussehen

nicht mithalten kann. 

Ich kann mich nicht an den messen, 

da ich komplett anderes bin. 

Ich bin viel zu introvertiert, 

viel zu scheu wenn es um Nähe geht.

Ich bn ein Bündel voller Probleme. 

Mich zu verlassen

ist etwas leichtes. 

Leider ist mir das mehr als bewusst. 

Ich kann dir sowas nicht verbieten. 

Das möchte ich auch nicht.
Ich möchte schließlich das du Spaß hast. 

Ich will das du eine schöne Zeit 

heute Nacht hast, 

aber über mir schwebt 

eine dunkle Wolke

welches meine Stimmung 

in Richtung 

Dunkelheit zieht.

Ich schlage gegen Wände

um meine Gedanken 

auf den Schmerz zu lenken.

Schmerz ist für mich leichter zu ertragen, 

als diese Gedanken

das du ein Mädchen

 heute attraktiv findest. 

Diese Gedanken sind 

so kindisch 

und sinnlos. 

Sie machen mir den Abend 

nur schwerer, 

aber ich komme 

von ihnen 

einfach nicht los. 

Ich trinke mein Bier
und selbst das erinnert mich an dich.

Ich vergrabe mich unter meiner Bettdecke,
als könnte ich mich dort vor meinen Gedanken verstecken.
Wie lächerlich.

Ich wollte niemals mehr so fühlen. 

Nie mehr diese Schwäche fühlen, 

wenn man spürt 

das man seine Gefühle 

nicht mehr unter Kontrolle hat 

und alles dafür geben würde

um das beste für die Person zu sein. 

Doch ich bin nicht das beste für dich 

und deswegen habe ich so Angst. 

Angst 

dich zu verlieren.
Angst 

dafür 

das du mich nie wieder 

so verschmitzt anlächelst.

Du machst mich schwach

und wenn ich könnte

würde ich dich dafür hassen.
Was hast du nur mit mir gemacht? 

Mich kann man wohl 
wirklich nur 
aus der Ferne lieben.